【 尘窗微记 】

偶有花落至

◆

这两天的天气很热，其实我是个极少说热的人。
天气热，那么手指自然也是热的。这样的逻辑应该不会是错。

想发个信息给你，问你爱我吗？
我不是小女生了，还可以问这样的问题吗？

是不是情绪也开始发热了？

◆

今天没有给你信息，因为我问不出那一句。
而其他的，忽然觉得不重要了。

我是不是又错了，关于爱的理解与定位。
其实我想要的，只是那么一点在乎。我真的不能确认了吗？

这样的情绪应该早早象云一样的散开吧。


◆

我应该去体谅你，胜于体谅自已。
我只是忽然觉得一切都是那么的暗淡。

镜子可以欺骗自已，身边的人可以欺骗自已。
而我还拥有一双眼睛。

我知道这里的欺骗没有一丝一毫的贬义。


◆

我说过我的世界很多的棱角都被绿色覆盖着。
我们不是一样，可以彼此温和的相待吗？

那么我是不是应该为情绪生出的这些棱角而感觉到羞愧呢？

我可以问谁？
窗外偶尔经过的风，也与我相顾无言了。


◆

不要再想了，只把目光那向那些修长的树影吧。
它们总可以让我滋生一些安静的情绪。

我发现我的世界不能缺少植物，
很多时候，只它们可以陪伴着我。哪怕是在有雪的冬天。

怕失去吗？天气真的很热，即使在这个时间。
好吧，不再自言问语问东问西了。

红海莲

爱，情之爱，谊之爱，到底应该是以什么样子存在和表现，我现在好像越来越不知道了。

~蝶舞飞扬~

想发个信息给你，问你爱我吗？
我不是小女生了，还可以问这样的问题吗？
男人总说女人提这样的问题无聊,就是爱他也不说出来

~蝶舞飞扬~

原帖由 七夜 于 2007-6-9 22:14 发表
差点，呃，把我刚吃的西瓜笑喷出来了

快去换衣服哈.蝶准备纸巾

偶有花落至

◆

一道竹帘，隔了夜。我不知道窗外的天空有没有月亮。
似乎已经没有了看月亮的习惯，或者是因为夜晚的自已比白天更加的沉默。

所谓的沉默，这一秒的情绪无异于下一秒，所以自然不会攒眉，不会微笑。

这样也好，失眠也就变得很少了。

◆

不想一次又一次把自已囚于在乎或不在乎的情绪里。
什么是重要的？当一切真的散开了，什么都是微不足道的。

心里叠加的计较，那些傻傻的计较，与爱有关的，谁又知道？

笑？谁都可以笑，我觉得。

◆

心，还是向着一个方向。哪怕是你说起的一本书。
那一抹深邃的蓝，我瞥了一眼，便爱上了。质地价格根本不重要。

一天的时间，没有打开一页，我笑自已昨天天那么黑竟然还有去书店的冲动。

细细算来，这几个月的时间里，我做了很多傻气的事。
真不知道当我鬓已成霜时，再想起这些，是个怎样的心情。

我还能等到那个时候吗？心不免酸了一下。

◆

闭起眼睛，不围绕着你，我的情绪还有什么？

从书店出来，路过一家文具店，我想着孩子的笑脸。
只几十块钱的小东西，就能让他开心的说自已是最幸福的孩子。

。。。。。。。。。。。。。。。。

不说这些了，快乐或不快乐的，一天之后，都叫作往事。

曼陀铃

往事如云烟,散去了就好,姐姐今晚开心么?

空山鸟语

窗外，是无限的惑，虽四十而总不能解！
窗内，是点点的遐思，虽飘逸总有些寂寥！
于是有了窗棂两扇，忽闭忽开！
那拟或就是我们的眸，忽而会不忍，忽而又砰然！
于是在忍与不忍中，我们有了诗文！

[ 本帖最后由 空山鸟语 于 2007-6-13 12:04 编辑 ]

利桑

最喜欢这句：

抬头看窗外，一个叫春天的季节，云下没有花香，但我能看到不远处，风送出的种子，落地成花。

利桑

看过全篇，都是一些细细絮语，却让人心酸得紧！！

偶有花落至

◆

翻看日历，六月十三，不知道是什么特别的日子，窗外的广场有一场音乐会。
本来是睡着的，又被吵醒，不喜欢那些杂乱的声音，
于是关窗，调整音量，让房间内的一首歌覆盖那些杂乱。

只是寂寥它终牵引着脚步来到窗前看那些或动或静的人。

风自由的吹着，这是个裙裾飞扬的夏天。

◆

转身，运动，一首歌依旧反复地吟唱着。
跟着曲调轻轻的哼，让自已不再想这个空间之外的事情。

只是半个小时便没有了兴趣，若不是那里程的记录，我不知道会不会持续这种坚持。
很多时候，我的坚持只不过是为了不辜负一种关心。

◆

洗澡，然后坐进沙发里看一本书。是夫从北京带回来送我的。
云散天仍在，风休水自清。
这是一本撷取一些古典的诗词，散文，对联等成集的书。

平日里他知道我喜欢写字，但不赞成，他终是希望我把更多的时间用于锻炼身体。
我能理解，他最关心的还是我的生命，而远远高于所谓的兴趣爱好。

◆

书柜里还有两本关于佛学方面的书籍也是夫送给我的。
他不信佛，也曾告诫我不要让这一类的书或其他的东西在他面前出现。

可有时为了让我开心，他也会做诸多的超出我意料的事让我感动。
什么又是不可为，什么又是必须坚持的？

我只想说，为了一份感情，没有那么多原则要你去坚持。
不仅是爱情，还有友情。当一切走到不可逆转时，一种坚持或者会成为一种遗憾。

◆

朋友曾对着我说，我的善解人意是无人可比的。
我没有否定，必定很多时候我觉得自已懂得迁就与宽容。

这一切，也可以说是近三年才有所体现的。
是什么软化了我的心？是那些佛书？还是爱？或者还是因为爱吧。

◆

最近我能说出一些尖锐的字句，我知道我无意伤人，只是想宣泄情绪。
说迁就与宽容，是否也有个底线？
我总以为我能做得很好，最终还是因为一些执固，而生了烦恼。

一些平静离我很远，但我宁可相信这世间的一切都有循环，逝去的，还会生起，比如平静。