【 尘窗微记 】

一雨寒秋

文字,代表心声，不曾抹面，却为文字感染，其实生活，本身就是一种抗争的过程，我们无法选择，只有斗争。坚信，生活是美好的。

偶有花落至

谢各位来看花落

王母娘娘

来关注下  最后一次支持

偶有花落至

◆

近日的雨水很多，窗外可见那白色或粉色的花儿开了满树。
你知道这一直是我盼望的，每次给你信息时，我总是不忘记说起这些欲开未开的花。
近日或者是因为心情，花都开好了，我却很少和你提起了。

其实应该多出去走走的，那些花一旦开放，便是持续的，便是不可停歇的。
这一季你不仔细端详，一种错过，又要等下一个季节的重复才可以弥补。


◆

我忽然觉得，或者你不曾在意我说起的这些花儿。
就象我每一天，路过那一棵开花的树，很少见行在我前面的路人抬头看一看它们。
而相反的，我却总是留恋的张望。

等到我继续前行，那些匆忙的行路人，已把我抛得很远。
这一种距离或者此生，我都是无法再有能力追逐的。


◆

亲爱，好久没有这样唤你。

我想对你说，我并无意通过一株草木来蔑视自已的行为。
我只是感叹一些生活的定式，已在不知不觉中让我脱离了一些时代的气息。
可这些看似淡静闲适，却让我在暗处竭力的想找寻关于心灵的慰藉。


◆

此刻的窗外，有云。又想起你的那一句，有云，必定云美。
其实如果我们携带感情的色彩去看待身边一切，那么将是无物不美。

不记得是谁说过，感情带给我们的，从来不是获得，而仅仅只是回味。
读这样的句，我总是会把目光望向那一片天空，然后回想有你存在的细节。
我觉得当你走进一个人的心里，那么你获取的爱与信任，是远远高于回味的。

我不是在否认回味，我只是想确认获得。


◆

你的爱，就象星辰，偶尔很亮，偶尔很暗。反复，听一首甘愿。
在一些人的心里，这似乎只是一种微不足道的抒情。

而我，却感觉自已的小心情，可以在这一种声音里显了痕迹。
你或者不知道，我坐在这里写了多少字来平衡思念与你之间的距离。
可是，我却不想让你看到。我只想把它收于某一个时间段里。

所以你听到的只有一句：我很想你。

[ 本帖最后由 偶有花落至 于 2007-4-14 14:49 编辑 ]

落叶无痕

来看看花落..

偶有花落至

天光缓慢的倾泻，虽说缓慢，终还是来了。
一整夜的昏昏沉沉，让我渴望这一点光线。

玻璃，阳光，一日复一日的相伴，它们不言不语，却能让我觉得亲近。
感情都是这样滋长的吧？

我开始有了简单的思维，天很蓝，云很美。
我能看见云下一树一树的花，微微地摆动。
是风，那是风。当我默念他的时候，心里感觉到了温暖。

可是我又开始有了咸咸的泪水。
疼痛是在什么时间被触动的？

是夜。

我闭着眼睛，在黑暗中想象你把自已抛在床上。
一样面对黑暗，一样面对冰冷。
我逐日逐日累积的温存啊，你本是多么的微薄。
你终还是抵御不了从前之前的那一句挑衅。

我已开始有了负罪感。
所以我没有颜面再去面对你，与你说什么共存共鸣。
什么是可抛的，什么是不可抛的？
或者在最初，我就应该立一个关于死亡的誓言来限制自己。
那样我就不会被一些所谓的热情牵引着去做让你伤心的事情。

我允许自已哭泣，然后一次又一次，借助清水让自已的面容保持干净。

我都做了些什么？
让那么多本来被我珍爱的感情，成了不能复返的遗憾。
我都做了些什么？
让我一直用心疼着的男人，把一怀的水，结成了冰。

我还有什么存在的理由？
隐痛。隐痛。
逐字逐句变得模糊，我终要与这些文字失去关系吧。
还说什么真的很在乎，面对整个世界的荒芜，一颗心，已不懂得什么叫作在乎。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

[ 本帖最后由 偶有花落至 于 2007-4-21 16:45 编辑 ]

红海莲

花落，怎么了，很担心你呢。烦闷都会随时间淡泊过去的，开心些好么。

~蝶舞飞扬~

仔细的看着花落的字字句句!有点伤感

~蝶舞飞扬~

图我拿走了!花落表哭哈

偶有花落至

◆

一扇朝北的窗，锁住不着边际的静。
心里没有了一丝的烦躁，剩下的只是隐隐的痛。
其实这样单一的情绪，甚好。我恐惧一切的复杂。

◆

今天本意是决定驾车去看梨花的。
关于此间的心思，已在我心中居住了很久。
只是我的生命所存在的空间，有太多的突如其来。

早上接到婆婆的电话，言她的父亲病重入院。要订最早的机票飞往贵州。
一时间，所以的计划都不是计划。
我念念的梨花，在取舍间便不足让人道起。

这样也好，其实我现在的心情，任何的景致，都是索然寡味的。

◆

婆婆要交代的事情很多，因为这一走或者要一月有余。
我早早的便过去帮忙收拾东西。
婆婆显然有些焦虑，还不忘和我念叨冰箱里有一些待收拾的东西。

我只是听着，面无表情。
房间里电视的声音，孩子的声音，甚至电话响起的声音，都那样的充斥着我。
我感觉到烦躁。我感觉到头痛。我甚至放弃遮掩自已情绪的念头。

夫看出我的不耐。他认为我是在为日后的三餐担心。
这些年，我也没能学会下得厨房。
公公素日也是个挑剔的人，在饮食方面犹甚。
夫只说他会尽量少出去应酬，能早回来必定不会耽搁。

◆

近日我的情绪过于低落，我知道原因不在此处。
当情绪来了，眼睛就会潮湿，不分时间与地点。
夫显然有了担心，找了个借口陪我走出了这满是噪音的房子。

我说我想回家，我说我有点头痛。夫无言，表情稍有不安。
我知道我实在有些过份了。

◆

夫把车子停在楼下，我只说不想吃午饭，便下了车，没有回头。
其实头真的很痛。我用一杯水，吃了两颗药丸。
然后拉上窗帘，把自已关在阴暗之中。好安静，我需索的安静。
闭上眼，很想睡，心却隐隐的痛，脑海中呈现的是昨夜的一个梦境。

那是一个很大的菜园，我的直觉它在北方。
可是和我比肩站立的人却是你。你对我说这个菜园是你的。
你把我拉近你的方向，我看到你异常清晰的脸。
没有伤感，很明亮。那一刻我很释然。

◆

我担心的终究是你的心情。
我的心起浮之间都在疼痛，我会想那是你的心。我们说好了，都不要伤。
可有些事情，只这样的发生了，还谈什么对错，还谈什么得失。
对错与得失，这些真的重要吗？

我们只是两个孩子，被那一丝丝一缕缕的爱牵引着行走的孩子。
这一路，我们最初信任了爱。那么最终呢？

虚弱的内心，虚弱的身体，其实满满的，都是爱。