我要建欢乐谷

秋雪慧儿

无法解释的大误会(暴笑）
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。　

　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。　

　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。　

　　过路人：发生什么不幸了？　

　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。　

　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。　

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。　

　　过路人：那接着呢？　

　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。　

　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？　

　　农夫：哎，我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。　

　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。　

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。　

　　过路人：还有什么？！　

　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

秋雪慧儿

问朋友们好，开心好啊，呵呵.如果每天都能开心的笑一次，心情会舒畅很多的，祝朋友们每天开心，每天好心情!

阳光

想笑的时候就进来。。。

秋雪慧儿

搞笑的最新网络语言

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。  

我以后生个女儿叫好美，那么别人就会叫我好美的妈妈.

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。  

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。  

钱不是问题，问题是没钱！  

喝醉了我谁也不服,我就扶墙!   

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了  

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……  

水至清则无鱼，人至贱则无敌。  

一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”  

不要和我比懒,我懒得和你比  

我不是个随便的人 我随便起来不是人  

今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 .  

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人  

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。  

农夫三拳有点疼  

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到  

思想有多远，你就给我滚多远  

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。  

有情人终成家属  

在哪里跌倒 就在哪里躺下  

驴是的念来过倒~  

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。  

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？  

拿份报纸上厕所，俺是读书人。  

上Google上百度一下。  

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！  

你的丑和你的脸没有关系…  

爷爷都是从孙子走过来的……  

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！  

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……  

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。  

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。  

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。  

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……  

我想早恋，可是已经晚了……  
  
思想有多远，你就给我滚多远！  

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！  

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？  

一觉醒来，天都黑了。

[ 本帖最后由 秋雪慧儿 于 2009-3-23 17:46 编辑 ]

秋雪慧儿

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。  

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？  

水能载舟，亦能煮粥。  

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。  

生，容易；活，容易；生活，不容易。  

打死你我也不会说。  

钱可以解决的问题都不是问题。  

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！  

连广告也信，读书读傻了吧？  

不吃饱哪有力气减肥啊？  

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。  

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。  

天哪，我的衣服又瘦了

[ 本帖最后由 秋雪慧儿 于 2009-3-23 17:40 编辑 ]

秋雪慧儿

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。  

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。  

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。  

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。  

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.  

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。  

爱我的请举手，不爱我的请倒立。  

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。  

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。  

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。  

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。  

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。  

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

秋雪慧儿

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　小姐看了他一眼，没动静。

　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　

　　

　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

　　“那你说怎么办？”

　　“您想怎么办就怎么办？”

　　“那你们这儿一般是怎么办的？”

　　“要不俺帮您办？”

　　“好呀。”

　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　　

　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：

　　“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　　“啊？没有啊。”

　　“那请您坐下来吃。”

　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

　　

　　酒菜满席，领导跚跚而来。

　　满座起身相迎，一片寒喧之声。

　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

　　有人发问：“你数什么呢？”

　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

　　小姐、经理如坠五里云雾。

　　

　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

秋雪慧儿

幼儿园老师问她的学生："谁能用"肯定"一词造句？"

第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"

老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"

第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

老师惊愕道："当然没有！"

"那么，我肯定我拉裤子了！"

秋雪慧儿

口渴


爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

"爸爸！"儿子叫道。

"什么事儿？"

"我口渴，给我拿杯水好吗？"

"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"


5分钟后……


"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"

"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"


又过了五分钟……

"爸爸！"

"又怎么啦？"

"你过来揍我的时候一定要带杯水！"

秋雪慧儿

笑话生意
一男卖猪，天黑遇雨，猪未卖成，到少妇家借宿。
少妇说：家里只一人 不方便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。
女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说：猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了......