爱并非爱本身支离破碎

郁郁青青江南

狗吠。一只狗，不是很大声。
是它不大声，还是我觉得它不够大声。但我一直听见。
真想它咬我一口。从此我不再路过。
从此我不再是我。

为什么我总假装成不食人间烟火的样子。
原来我是那么讨厌那种人间烟火。
什么都污七糟八，不想同流合污，不想。却比谁都污浊。恨死我自己。

川井郁子的小提琴曲，今晚，对我，是一种钻心的磨损。
那么高亢，那么孤傲。伤入云霄。
ke是听楼下有小兽嗷嗷叫。很突然，很伤

郁郁青青江南

心灵的空旷与宁静，是一种生命的赐予，
而不单单是对生活的一味隐忍和退让。

喜欢在烟熏火燎中，突然掐死一个诗句。

在梦中，跟妈妈去走亲戚。搭公交车去的，下车，一转，一走，到人家家里。
不懂是什么亲戚，有老人做寿。
我去河边洗手，水很脏，有很多小小的虫子，很恶心。
河边上也有很多人，他们有站着，有蹲着。
回来，见人家已摆桌吃饭，几十桌的样子，
桌桌满人，我居然找不到楼梯上楼。

郁郁青青江南

走过民族广场西路时，迎面遇见一个老妇人，长得真丑，倒不是她满脸皱纹而难看，我一下描述不出来她那种长相与神态的丑，但打扮得很时髦，烫染过的头发，涂脂抹粉，香气扑鼻。
　　然后，我眼前又闪现前天晚上L的表弟的老婆的神情来了，他们一家三口和雷伯伯的妹妹一起过来，给雷伯伯送空调来，那时我刚好在洗澡，然后出来，就见L的表弟嫂，一个高大的女人，人长得不错，肤白，丰满，看不出年纪，应该是生活得非常滋润的那类人吧，我之所以注意到她的神情，是因为她看了我一眼，冷漠，戒备，敌意，怀疑，轻蔑，不放别人在眼里，我想她在以一个女人的直觉在心里猜度我的身份，虽然她嘴里不停的给雷伯伯交待那空调明天送来该怎么怎么一系列交待，但她心里不会停下对我的揣测。这种女人，对我，实在是不那么友好。当然，我不需要一个陌生的女人友好。但她看我的那一眼实在让我心里产生一种很不舒服的东西来。
　　现在，我明白，我一直抵抗的就是这种女人神情。我实在讨厌被这类女人扫描。遇过好多这样的女人，实在是怕了。所以有时很讨厌与女人在一起相处，因为，我根本对付不了这样的女人，她们非常善于在背后耍一些我防备不了的算计。唉，不想这些无聊的事情。
　　昨晚又看一部电影。《大河恋》，没看完，接了一个电话后，就不看了。前晚看《这个男人来自地球》，原来看过，但一点都没印象了。我蛮喜欢看这类电影的。好久没看了。
　　这些天写不了东西，没法进入状态，连修改都无法进行。可能需要一些时间来调整了。
　　Z前晚突然给我发来两首小诗，真好玩。他还在新疆。我交待他给我带点葡萄干来，认识Z很多年，我这个贪吃的小毛病　　在他面前不算出丑。其实，我对异性朋友的要求也就限于这一点上。Z是让常常想到的一句话就是：君子之交淡如水。所以，我现在盼着月底到来，到时候应该有葡萄干吃了。我也不是好吃的那种人，只是，觉得好玩。作为一个女人提一点小要求，得到一点小满足，也是很开心的。

郁郁青青江南

我想你了，我的小岸。
这是我们的世界，没有叫嚣，没有恩怨。

　对我而言，留着远处的诱惑，始终对我是一种吸引，始终让我保持生的信念。即便，那儿空无一物。
　　犹其在午后，九月的光与热快要夺人魂魄，我庆幸我有躲藏的角落，疏散太多的尘嚣之后，即使我们都忘了悲与伤，来到这儿，听一听川井郁子的曲子，凄楚而高亢的小提琴华丽的颤音，我仍然是我，在这儿，重拾起那曾让如此羞愧的情与欲，灵与肉，仍旧是我内心深处的泣与笑，死和生。
　　不再被诱惑迷惑。那儿，没有我的一切。这儿，虽然只有我。


有时，我会想，如果我有灵魂，那么，我能让自己的灵魂升华到哪一个高度？或者根本就没有高度，我和我的灵魂我的小岸只在虚无缥缈之间…

郁郁青青江南

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但愿你还会来；但愿我还会爱上你……





要回去了
一个所在，你的笼子
你的药物
你的钟情
你的夜花园，和酒杯

回去，外在已静止
玻璃瓶口停留的一切
死去的一切
和活着一切

风是天气的钥匙
打开吧
雨的房门

你和谁在一起

去见他，寻找他
去爱他

最后，恨你自己













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