【15日 我忘了么】最后一次....

淡烟笼月

如果能把自己的心情书写出来，未尝不是件痛快之极的事情，
可有的时候，我却常常无言……

淡烟笼月

希望你幸福。
转身之后，我们是不是会遇见幸福
然后微笑，一如往昔

牵手告别悲伤

15日 觉得该记录下来 是怕我忘了么


2004年

昨天买的书BENJAMIN的<地下铁>
看了一下午
今天又看见你忧伤且曼妙的文字
感觉昨日相似的颓废与无助
是没有目标吧
我们都是城市游离的孩子 有我们共同的卑微
这是一条孤单的路
你不是喜欢歇斯底里这个词吗
越走越冷 越走越寂寞 越走越凄凉

BENJAMIN说 我那么在乎真的和假的 我自己的悲哀 我自己的正义 是真的感情么
说的好吗 是真的感情么 我们是否该微笑一下~

我们总爱回想自己的梦境 然后写下
我们总是背负着自己的懦弱在城市里游弋显示自己的勇敢和坚强
我们在生活中总是显示出不知所措 该干什么 不该干什么

我的血管总是在热烈的跳着  突突的
和我的平静形成强烈的反差
我老是感觉它是不是想冲破我的身体
是不是想让我看到那一刻的壮烈
于是我盯着它看 死死的
偶尔我还会用手抚摩上去 感觉我的手指一上一下
在等待片刻之后
它突然不跳了 安静的 寂寞的恢复
于是我继续我的庸懒

我想以后我都不要在看那些冷漠的脸了
我想你也不要了吧
就像逛街一样 永远没有尽头
那孩子 来 我们还是回家吧
请不要憎恨你自己


有没有这样的情形 在你准备去做某件事情的时候 突然的停顿
突然的忘记了你准备去做的事
一个人呆呆的想上半天
最后就放弃了~

告诉我  你长大了吗
针回我的帖子上说我还没有
我还考虑的很久 却没有结果

是不是每个人的现实和梦境都千差万别
是不是想的过于美好到最后都会变残忍
是不是
突然想起GANGGANG的文字 我想他了
我想念幽幽了 很久没见她了 很久很久了
我还有想念的人 你也肯定有
哪怕想念过后是空虚 我也可以忍受
笑我吧  让全世界的人都鄙视我吧
可是我就是这么平凡 连鄙视我的人都没有
不 还有我自己 我自己鄙视我自己

  
很多时候我都是孤独的
一个人走路 一个人发呆 一个人流泪 一个人喝水 一个人做事 一个人歌唱
我讨厌我现在的生活方式
我想只有音乐在陪伴我吧
NANA 的<LONELY>ENYA的<野孩子>理查得.克莱德曼的<星空>
<盛夏的果实><暗号><爱><电台情歌>  很多很多~

音乐总是开的很大声
我觉得这样我才有安全感  很浓厚的很安稳的
现在我才知道为什么会有很多人喜欢朴树 许巍的歌
那么干净 那么纯洁 像婴儿的喃喃梦呓  
却又那么的直辞人心 撕拉一下子 撕扯开最深的伤口

现在这里又阴天了 我总是期盼能下雨  可以它居然这么吝啬

我还是最喜欢黑夜
因为我觉得它比白天还温暖~


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2005年么


please give me a kiss before you tell me goodbye

我们还是等吧　等待离别的吻　等待着突如其来的爱和幸福

我现在除了等待　其他的什么也不能做

最近老有这种感觉　觉得我的朋友都对我充满敌意　我必须自卫起来保护自己
于是我变的更加冷漠　更加的心酸

　
我有时候在做某件事情的时候会停顿　既儿厌恶　最后放弃
寂寞总是在周遍蔓延
你有这种感觉吗
晚上回家　拖着落魄的影子
孤单在上面炫耀　我想杀了它
　
我们总在无尽的感慨中进化成一名诗人
但又是那么虚假　虚伪　虚无的诗人

还是喜欢看书　安静的捧着　小心翼翼
只有这样的时刻我才不会太寂寞

不曾得到　谈何放下　既已得到　又如何放下
说的对吗
我总是怀念过去
写下无病呻吟的句子　　无比做作　但那却是真情实感
你也曾努力的忘记去接受新的人
那种的卑微感情是你想要的么
如此　如此　只是如此～


ＬＥＴ　ＵＳ　ＦＯＲＧＥＴ　ＴＨＥ　ＳＡＤＮＥＳＳ
ＬＥＴ　ＵＳ　ＤＯＮＯＴ　ＣＲＹ～　ＤＯＮＯＴ　ＣＲＹ～


很想忘记了彼此不见面了
竟然也还活着


回家的时候
可否给我带些温暖上路
我害怕寂寞～


——
2005年么



昨天晚上 看到一篇文章<冷清清一片埋愁地>

      此恨何时已 滴空阶 寒更雨歇 葬花天气
　　三载悠悠魂梦杳 是梦久应醒矣 料也觉 人间无味
　　不及夜台尘土隔 冷清清 一片埋愁地  
　　钗钿约 竟抛弃
　　重泉若有双鱼寄 好知他 年来苦乐 与谁相倚
　　我自中宵成转侧 忍听湘弦重理 待结个 他生知已
　　还怕两人俱薄命 再缘悭 剩月零风里  
　　清泪尽 纸灰起

想起李清照的 怎一个愁字了得

愁 每天都是愁
愁 愁的连心都起了褶子
愁 愁的连痛都忘记了
愁 愁的到最后自己都无所谓了

我每天都上网
却也这般寂寞
网名一个一个的换
给自己找点事做
看着起好的名字
得意感是有的

最喜欢的是 朝南往北 显然很俗套的名字 我也爱到如此

手机里存有很多朋友的电话
想发条短信
可是逐一看过去
竟不知该发给谁 说点什么


我心中浓浓的思念
为哪般
落的凄惨

很多时候就是这样


我将以前发生的事写在纸上
留下深深浅浅的印痕
一字一句 一条一款
却未曾写完过


我是否能得到我想要的
在前世流连的激跃与欢娱
是否爱我一个
得不到答案
我可以清楚的懂得
岁月带走了伤疼却仍旧有裂痕

特别喜欢席慕容的<十字路口>

如果我真的爱过你
我就不会忘记
当然我还是得
不动声色的走下去
说这天气真好
风又轻柔
还能在斜阳里疲倦的微笑
说人生及平凡
也没有什么波折和忧愁
可是我真的爱过你
......

我是真的爱过你~而且是很爱很爱

不知道为什么很想让我的朋友们看到这些
希望他们都好好的
我们笑吧 孩子
和我一起笑


丢掉冷漠  丢掉自嘲  丢掉烦恼
没有关系 忘不了没关系
没有关系 再流泪再哭泣也没关系
没有关系 找不到寄托没关系

至少我们可以温暖自己
抱抱~



这个黄昏  风很大
街道与行人都在风里飘
于是 我放下茶杯
走向了街道
去寻找风里的飘摇

一连下了三天的大雨
城市依然在运作
脚底下全是淤泥
我固执的走着
每年的这个季节
会有很多地方发生险情
而我现在所在城市也好不到哪去


浑浊的水  淹没了膝盖
几辆小车 不自量力的被熄火
泡在水中  车主早不知去向
依然有车子四处逃窜
我想  他们是要抛弃这个城市了吧



天昏暗 阴霾  
我笑了笑
我忽然好想她  
我好想问她
如果你看到了这个情景
还会不会记得
我曾经告诉过你的那个未竟的小说
《落城》
这不是很像么
“当第三位天使吹响号角时，洪水淹没了城市......”


我喜欢这样充满死亡气息的场景
阴冷  如同世界末日

脚踩到了个东西
有点刺痛
忽然想起
出门时  他叫我不要打赤脚的
我弯下身去  当脸几乎与污水接触到的时候
我吸气 然后重重的吐出
仿佛吐出满嘴的淤泥

我摸起了那东西
是一小串钥匙
笑了笑
扔得远远的


这个世界太污浊了

有时候   老天下雨
是因为这个世界需要洗一洗

这里是什么地方
我有来过么？
梦吧
那我现在是在做梦么

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我不知道 我怎么会有这些记忆
是我本该有的
还是我真实经历过的


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我已经很久没有爱过了
这样浑浑噩噩也能活着




浑浑噩噩
可我依然要上网
依然要花很多时间来做设计
脑袋里一团糟的时候
我就给她发消息
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此刻这一份的宁静
是因为你在心里
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发很多很多
毫无意义的话
只是因为忽然很想你
或者忽然很茫然

然后会用睡觉前的那段时间
写一些胡言乱语




我依然相信
每一个ID后面 都是寂寞
每一个ID都是为了一次美丽的邂逅


我依然寂寞  
手心冒汗的寂寞

我依然在等
等我要等的人


夜深了
天显得很空
一个人的房屋
算不算很孤独


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放纵记忆象铁路越拉越长
沿着你的气味 虚构我的方向
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浑浑噩噩～
这是我喜欢的词

我的梦想落入灰尘
心也跟着慢慢死了

这个世界的爱情都是这么杂乱和痴迷吗

谁承担谁的忧伤
谁背负谁的泪
谁看穿谁的寂寞
谁解开睡的枷锁
谁明白谁的脆弱
谁搁浅谁的寄托
谁买谁的醉
谁比谁愚昧

喜欢做白日梦
如果有天在街上行走
如果看见一个男孩子
如果我走过去
如果我看着他惊异的眼睛说　　让我们相爱　好不好
那么我会不会变成一个疯子

我也很久没爱过了

朋友问我　　现在怎么样
我说　　　　很寂寞
于是他们说　找个人来爱吧
我说　　　　我也想　可是没有

我现在在笑　　自己居然破败成这个样子了
衣着光鲜的走过城市的路口
可是内心空洞的呼啸的刮着寒风

你任由你记忆放纵
我隐藏我记忆空洞


势必要忘记吧
如果不会　那么只有沉淀了
沉淀一切不安定因素

咀嚼悲伤的滋味
如果咽不下
就吐出来吧


我这个北方的城市
秋冬季干冷干冷的
即使现在　
空气中也含有浮躁的气息
我也想会下那么大的雨
冲去我的忧伤留下恐惧
这样也好啊

脚被凹凸的石头磨出血
你还会前进吗
我想停留了　不想在往前走了
会不会前方更崎岖
是不是我还会在受伤

我为我的懦弱而悲哀
却为我的决绝而欣慰

路灯亮了～
就在我右边的窗口
射进一些柔和的光～


我们是注定要选择离别的路
如果当初知道这结果
那我们还会要那些喜怒哀乐的经过吗

闭上眼睛
让我们听听心的声音～

沿着你的气味
洒下我的伤悲




势必有些不甘心

不甘心就此离去
不甘心没有开始就已经看到结局
不甘心他仍旧是内心最心酸的疼

依旧在这个城市的某个地方吸引着我
依旧在走着的时候停下来　回顾四周
这么独一无二的真挚感情
你变是你　我变是我


已经很久没动过笔了
最后一次是给自己的网友哥哥写信
字写的潦草凌乱
写了很多　很多
但最终没寄出去
依旧留在枕边

我们的梦想是否还年轻
雪白的墙
那些清晰的划痕
纠错缠绵
当我们厌恶的转头不看的时候
我们能否忘记曾经
　　　　忘记过去
还是不能　　不能



想吧　我们都是思想的自由人
在我们狭小的空间里　　奔放


我曾经将我们之间所有发生的事都记在纸上
前面写好编码
一　他像个孩子似的冲我委屈的说　老大　我数学没及格
二　在老师开门进来的时候　他踢了踢凳子　那时我在听音乐　
三　他让我帮他洗衣服　一条休闲裤　一条牛仔裤
四　在我们下楼的时候　他问我要剪个什么样的发型才帅
．．．．．．
记不得是在写第几条的时候哭了
一边写　一边哭
滴在那些好看的纸上
瞬间起了褶皱
泪水蔓延
纸变的有些透明

你我都有遥远而美好清晰的回忆

一遍一遍的听南拳妈妈的＜破晓＞
那优美的前奏
那寂静的声音

对不起　我的情绪有些激动　　不想写了～

对不起　这是我对他说的最后一句话～真的对不起
　


是15日   我忘了

紫羽蝶衣

说不出来什么感觉，唯有一声叹息，望安！

小海豚

来看看牵手的心情日记
忽然有一种感觉
就是心疼和惭愧
看着你简练的文字
我才感到自己好渺小
我每天都在写的是什么诗
为他人做嫁衣而已
很多文字
写过去却不是真正的自我
而是一些垃圾
为了写文字 而写文字

小海豚

不管怎么说
我都祝福你幸福
找到一个可以爱的人来爱
珍惜自己的缘分
珍惜美好日子
不再孤独

牵手告别悲伤

刺 很另类 喜欢音乐 从流行到摇滚
刺 喜欢死亡摇滚的叫嚣 其实
刺 骨子里头最爱的是迷幻音乐
因为 刺的生活就像迷幻般 朦胧 不真实
刺 总是陌生的 莫名的悲伤 莫名的失落
没人能理解他的内心想的是什么
所以 刺在别人眼里 有点孤傲 有点冷酷
刺是个双重性格的人 没有人知道他什么时候会变
也许 就连他自己也不知道 他总是和你嘻嘻
哈哈 有说有笑 带给你开心的快乐
但是 瞬间 他就会很沉默
很失落眼里透出那股让人心碎的悲伤 淡淡地...
刺 是个不被生活所眷恋的人
他及时行乐 从不为明天如何做打算
刺说 “谁知道晚上睡着的时候 明天能不能醒过来 去他妈的明天 等明天睁开眼睛再说吧！”
刺 就是这个样子 现实 真实
刺的脾气真的不是很好 容易暴燥
他不喜欢别人任意的介入他的生活圈子
除了是他认同的所谓的那种同一类人
所以 刺很孤单 有点落寞 是孤独的一类
很多时候都是一个人 呆在灰色的角落里去领悟生活
所以 和刺在一起 很多时候你会觉得他更像一个哲人
他说的话 很多是这个现实社会 真实生活所不被人认同的
当刺明白这个道理的时候就变得更为落寞了

牵手告别悲伤

TO刺的话：


打火机，玻璃杯，古龙水，烟灰缸。
　　【思念，负重的伤】
　　你说，你常常孤独得只愿坐着思念。
　　你说，没人在乎你，没人疼惜你。
　　你说，只有香烟跟回忆还是真实的。
　　你说，做人累，做男人更累。
　　其实，于我，你是一个幸福的人。不要总说自己寂寞。你要知道，每个人都是自己的。不管对于谁，或许起初就是谁的谁。但最后，我们都将只剩下我们自己。
　　每个人都是自己的岛屿，在或深或浅的水里。凉风，和煦，月光，夜曲。陪伴我们的都是空虚。
　　你要记得，活着要快乐。
　　陈旧的小木船，清晨迷雾中静谧，在歌唱，在徜徉，被时间遗失的剧场，它轻轻拉开。
　　【挚爱，该是执著】
　　你说，找不到一个可以爱的人。
　　你说，想要有一份安放思念的地方。
　　你说，害怕一个人的独处。
　　你说，忘不掉她。
　　我知道，男人爱起来会比女人来得更深。
　　我知道男人的第一次爱，更是不能忘怀。
　　你问我，该不该爱。
　　我想男人到你这份上，流泪也好，悲伤也好，都是不为过的。
　　没人知道，潜伏在你身上的忧伤。你不爱表露，不想伤害爱你的人。所以你总是受伤。
　　你说你习惯了一个人的思念。习惯了想他的感觉。
　　你说，不会说爱他。
　　你说，只要他幸福。
　　可是，你总要哭泣，没人的时候，你说，很痛苦。
　　我知道你是爱的。是真的爱了。我想，爱了就该执著。
　　我信，他们会理解的。不管是父母，朋友。因为，他们也是爱你的。
　　帷幕拉开又谢下，每个人的舞台时间都被安排。
　　【舞台，还是你的】
　　你说，哪天你疯了，你就不爱了。
　　你说，坚持得很痛苦。
　　你说，再爱。聊天，见面，上床，离开。
　　你说，已经麻木了。
　　你说，你遇到了很多寂寞无奈的灵魂。
　　你说，他们和你一样，都有不可言语的悲哀。
　　我想，寂寞确实是一条可怕的毒蛇。它总在黑的夜里吞噬孤独的灵魂。甚至在白天。
　　我想，只有坚强的勇士才能够打倒它。但不管怎样，你该有自己的信仰，该有自己前进的方向。
　　路不是你的。旅程才是你的。你要快乐，要悲伤，都由你自己说了算。
　　我想，人不能总是让感情左右自己的生活。如果那样，活得也够狭隘。
　　想想有多少人活着只是存在，有多少人活着还是奢求。
　　我想知道你给自己定义成什么样的人。
　　你说，你是活在好人边上的人。
　　那么，我想你还是活着，而不只是存在。
　　如果你信，舞台还是你的。不管帷幕是否已经落下。属于你的，你就该执著地去追求，去面对。
　　我想，你该明白。帷幕重新拉开的时候。你期待着，我期待着，爱你的人期待着，甚至你爱的人也在期待着。
　　寂静，是孕育的前奏。快乐，正在生长
　　【快乐，如此简单】
　　你说，爱是深深的喜欢。
　　你说，喜欢是淡淡的爱。
　　你说，我们能够爱恨我们的人。
　　你说，我们也能够爱我们恨的人。
　　最后，你说你会快乐。因为爱情不是最重要的。
　　生命是在远航。我们生来都是旅人。假如命运强迫我们在无尽头的路上跋涉，假如厄运拽着我们的头发向前拖。作为旅人，启程的时刻，我们听不到威胁的雷鸣，只听黎明的诺言。
　　我们要走很长很长的路，要不停地前进。
　　我们是飞翔的青鸟，我们只有飞翔的时间，没有悲伤的时间。

牵手告别悲伤

【2009小记】执迷十悟之——香烟


我觉得自己离自己越来越远
或许是离过去的自己很遥远了
昨天做了个梦
我梦见 我一个人独自穿行在西藏空旷无人的乡野道路上，
来往驶过的汽车匆匆而去 笨重的扬起很多灰尘
然后拖着烟尘 去得好远好远
看着天上的太阳赤热如荼
干燥的空气侵袭着发热的肌肤
身体和衣服粘得紧紧的
看着白色的猎鹰在蔚蓝色的苍穹上执著盘旋
只觉得自己的心灵通向了那些所谓神秘的地方
看着沿途的风景 做着不同的梦


我还是一个人 一直都是一个
即便再爱什么人 始终也是自己一个人
独来独往 孤独行走 却也没有什么遗憾和不妥
我喜欢在心里装着一个人
然后依旧一个人生活在远方
不想和最爱的人生活在一起
怕那天就会不再爱了
希望能在很多年后的某一天
如同熟悉的朋友，见面后淡淡的彼此问候
吃一餐饭 然后每天想念着爱的人度日
其实这样也很悠然 很好


我总是在美梦里梦见自己能够飞行
然后像飞鸟一样无忧无虑的在天地间遨游
后来梦境醒了 我依旧躺在床上想着自己曾经去过的地方
那梦境神秘的地方 时时牵引着我的心 如同平静的湖泊
如同独自烧制的一杯加浓咖啡 苦涩的味道
直到呛出内心的疼痛为止


有人说 一个女人如果喜欢在寂静的时候
一个人点一支香烟 那么她是寂寞的
是怎样寂寞的内心能让她静下心来
体会烟火的迷茫味道
那种眩晕的麻痹 想要忘记的疼痛
内心有多么空寂 就有多么疼痛
那些烟火的浓烈苦涩如同她的内心一样
慵懒出莫名的滋味
抽烟 不知道自己在做什么
抽烟 不知道自己能做什么
抽烟 仅此只是在此时抽一支香烟
没人陪伴 香烟来慰藉 没人懂得 香烟来诉说
自己的心里自己明白就好 又何须去问别人呢


很多女人掩饰着一些忧伤的心情 看不透的人
猜不透的表情 你不知道她会在什么时候爱一个人
或者在什么时候不爱一个人 女人似乎都是让人来猜测的
但是很多时候 她们就像是那些淡淡升起的烟圈
看不清 摸不透 无法让人去猜测什么
女人如烟 吸如别人的身体里 藏匿在某处
只有在需要的时候才会隐现出来 品味一个女人的味道
似乎也如同吸一支香烟 可有可无
但却那样的渴望一口气用力吸入身体内
放松自己的心情 渐渐的迷醉自己
只是一瞬间短暂的快感，却要付出很多。
很多味道 终究要变成淡淡的味道流逝不见



我曾经看过一个女孩子吸烟 她的动作很优美
坐在我的前面，我无法看到她的模样
只看到她秀丽的左手露出车外 然后一口一口
慢慢的吸着，她的手腕很清瘦 骨节有力
我觉得这样的女孩是独立的 有一种独立着的美丽
那种独特魅力的光芒从她的身上隐现出来
就如同她手指中的那支香烟一样 默默的点燃
淡淡的消失 并不过多的喧嚣些什么
那一次 那一只夹着香烟的左手
几乎变成了记忆中的一种美丽记忆


很多年之后 我遇到了不同吸烟的女孩子
她们吸烟的姿态格式 不同的吞吐烟圈
很多人掩藏着不同的故事
她们手里的烟正在默默的透露着她们心底的故事
烟圈淡浓飘忽 幸福如同着一圈圈的烟雾 从她们的生命里划过
如果想要窥视什么 也只能像丢入湖里的石子
想激起任何一片涟漪都是徒劳无功
那些吸烟的女孩 命中注定要有一段不一样的故事
但那会是些什么样的故事呢？将所有苦闷
情愫都化作一缕香烟 然后缓缓燃尽
升华出一圈圈寂寞的烟雾 最终燃尽自己璀璨遗憾的一生

梦幻晨星

上帝深深的叹了一口气说:傻孩子 我不可能对你们每个人都公平

如果这样子的话 你们就会不思进取 永远停留在那个落后的社会里

如果不是这样子 你们现在没有电视看 没有音乐听 没有好玩的游戏机

没有车和飞机可坐 更加不会有高楼大厦

真的很现实哦！