【15日 我忘了么】最后一次....

牵手告别悲伤

[文字贴。

不定期更新。

我还在，虽然很久不在。]







告诉我.你一生哭过多少次?

高高在上的上帝 脸上带着得意的笑容俯视世间的一切

忍不住的感叹:你们渴 所以我给了你们雨水解渴

你们饿 我在大地上洒下了大量的庄稼和粮食让你们充饥

你们冷 我种了很多的绵麻让你们取暖

你们孤独 所以我给了你们每个人一个家

你们还有什么不满足的?为什么不快快乐乐的过完这一生?


那天 我脱离了母亲的胎盘 和她一分为二 成为一个独立的整体

嘴巴不再沉默 相继而来的是一阵撕心裂肺的痛哭

上帝听见了忍不住的问我:孩子 你为什么哭泣?

我说:光线灼伤了我的皮肤 让我感觉疼痛 周围的空气让我觉得冰冷

形形色色的声音在振荡着的我耳膜 让我非常的难受 所以我哭了

上帝笑笑对我说:傻孩子 这是每个人来到这个世界时必须经历的一段磨练

经过这段磨练后的你 会像钢铁一样的坚强 你长大后会发现 光是每个人

都不愿意拒绝的也是不可缺少的 有了光你才能看到曾经你看不到的一些美

丽的风景 空气使你懂得世间冷暖 更使你懂得去爱护自己和别人

还可以让我们自由的呼吸 声音是人与人交流最主要的途径

而且世界上还有很多动听的音乐 让我们乐在其中

孩子 等你长大后你就会了解这一切了 这些都是我为每一个来到世界上的人

准备的礼物 所以你应该笑的

我停止了哭泣 挥手送走了上帝并答应他以后要开开心心的生活 感谢他给的一切

时间匆匆流逝 我也在慢慢的长大 那天我一个人躲进了一个角落里哭泣

上帝看到了忍不住问:孩子 你为什么哭泣?

我说:我为什么要长大 我妈妈说我已经长大了 让我一个人睡 让我一个人走路

让我一个人吃饭 我好害怕她有一天不要我了 我要永远和她在一起

上帝笑笑对我说:傻孩子 每个人都是要死的 那只是时间问题 你妈妈这样做

无非是想让你能够独立的处世 自强不息的走下去 学会一个人独立的去生活

你妈妈永远不会离开你的 她很爱很爱你 你放心吧!

我停下了哭泣 擦干了泪水 笑着送别的上帝 答应他以后要坚强 并学会独立生活

时间匆匆的又过去了 又过了很多个春秋 我也渐渐的懂事

那天我又一个人 站在河边哭泣 很伤心 却不敢高声大哭 害怕周围不屑的目光

上帝看见了忍不住的问:孩子 你为什么哭泣?

我说:因为我觉得自己和别人不一样 别的同龄的孩子有好玩的玩具我没有

别人有好的衣服穿 我没有 别人有有钱的爸爸 我没有 别人有好房子住我更没有

上帝深深的叹了一口气说:傻孩子 我不可能对你们每个人都公平

如果这样子的话 你们就会不思进取 永远停留在那个落后的社会里

如果不是这样子 你们现在没有电视看 没有音乐听 没有好玩的游戏机

没有车和飞机可坐 更加不会有高楼大厦

在你们出生的时候 我就给你们每个人身上种下了欲望的种子

让你们懂得去追求和努力 只要你愿意努力 你会比你所见到的拥有得更多

我终于破泣为笑 感谢上帝的教诲 所以我努力的读书 生活

时间就这么一天天的流逝 我已经长大 可以一个人生活 可以一个人工作

赚钱养活自己 可以很坚强的面对所有的一切 夜晚很深 很长 就在那个晚上

我又再卷着厚厚被子哭泣 害怕别人听见 看见

上帝看见了又忍不住的问:你为什么还要哭泣?

我含着泪回答他说:上帝 你走吧 我不想再见你了 你说努力就可以拥有 是的

从那天后我就很努力读书 生活 工作 赚钱 但我并没有拥有我想要的

我这一路上走得很累 很累 其实我想要的并不多 我只想要一份属于我自己的

幸福 但现在对我来说 那已经像是一个遥不可及的梦想....

上帝终于低下头 说:孩子 是的 我承认我是骗了你 不是每个努力都可以得

到回报 但我都给了你们每个人一个精彩的过程 难道不足以弥补那个一

刹那的结果吗?幸福是什么?你用心了解过吗?你不快乐你又曾找过原因吗?

你可知道人只有懂得珍惜 懂得拥有才会觉得自己幸福?你学会了吗?

我怒了:放你妈的屁 你当我三岁小孩吗?滚 我自己的人生我自己走

不用你来指指点点的!  














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放了一段时间的长假
在家散了一段时间的心
躺在家里从小就开始睡的硬床上
静静的释放悲伤

偶尔想起小时候的点点滴滴
突然开始后悔了自己为什么要长大
是不是在很多年后
想起现在这个样子也算是一种美好

我以为这样会让我开心一点
远离了喧嚣 远离了人群
可是夜深人静 依然常常让人难以入眠
所以我又一次轻装上路
又继续回到喧嚣和人群中去
去寻找和追逐我那压抑的梦

别人常问我:你觉得什么是孤单?
我总是沉默着 因为我不知道怎么去回答
每当我抬起头
看着这城市的天空 想到这里的天气
我就会觉得非常的孤单
而且还感觉到它渐渐在我体内钙化
变成了一种实体 慢慢吞噬我的一切
感觉自己的内心在上演一剧"困兽之斗"

我沉默 假装镇定
表面看起来风平浪静
内里已然满是疮痍 找不到一丝静静
渐渐的顺服在这永无止境的日子里
不再挣扎
偶尔，想到如果不去医治
任凭它吞噬    会否破体而出   
或者同化我  让我成了一个无知无觉的躯壳
每每想到这些
心里浮出的是一种无所谓的自弃和悲哀

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沉   如船在沉
鸟并不向上飞   
太阳被淋湿   
月亮早已陨落
仿佛是一个个行尸走肉
除了贪求物质享受之外
生命毫无目标
再无一丝的信望
空虚丶正在上演着……
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灰我我

"放你妈的屁 我自己的人生我自己走 不用你来指指点点的!  "
看至此
乐音也响起。

大灰狼

这让我想到，有时候我们的给予，或许是一种伤害。
我们却又无法不去介入。
或许，这就是欲望的种子在作祟。

牵手告别悲伤

分手,是生命的替身...


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我爱自己 原以为你曾深爱过我
你离去了 不露痕迹 洒洒脱脱
留下我一个人 在深夜里叹息 伤怀
总是不断的发誓 总是不断的被忘记
健忘吗?为什么又能记起和她一起的每分每秒?
辛辛苦苦追寻 冷冷淡淡相处 当然也有过温暖
却又甘愿放开 让你去追求那笨拙的自由
于是我恨我自己
就像生长在夏天的虫子憎恨冬天飘零的雪花一样
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像一杯打翻的咖啡
溅在空中无法挽回
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一如既往的沉默
一如既住的骄傲
我从不赞美上帝
但我却曾乐此不惫的赞美你
我从不亲吻上帝的趾尖
但我却心甘情愿匍匐在你面前
曾一直以为自己是一个很骄傲的人
但是在爱面前 似乎我什么也不是了
当然会疼 因为我明知将这一片真心捧在你面前
会被你抛弃 并无情的践踏 可我依然会如此一如既往
实在是荒唐可笑的沦陷 甚至无所谓尊严
你来过一阵子 我就目眩了一阵子
你笑过一阵子 我就记住了一辈子
你走开一阵子 注定我会思念一辈子
两个人就这样分开了 也没有什么特别的理由
也许是因为分手的时间到了
都很傻...
记得你离去的背影 不曾回头看过一眼
隐忍的眼泪始终在眼框中坚强的打滚
始终在不断的向你微微 因为只有我微笑着
你才能心放心的转过身 心安理得的去忘记
你肩上挂着的小包 似乎已装下了我的整个世界 然后悄悄的带走
看不见你的脸孔 看不见你的眼神 也许是我不愿意去看 或者不敢
我就这么安静的跟在你身后 听着你的脚步声
走得很慢 很轻 却足以将我的心踩碎
一路上始终沉默 为自己内心那点卑微的骄傲
我们的爱情 就这样像一杯打翻的咖啡 飞溅在空中无法挽回
你为什么不接?我为什么又不接?任由它在空中飞溅 洒落
时间久了 爱情淡了 相爱的人也就散了
送你上了车 没有再见的离别 只是一句淡淡的"我走了"
终于明白 世界最美好最动听的语言不是"我爱你" 而是"在一起"
你轻挥的手帕 是在叫我离去?还是在叫我回来?我始终微笑 挥手
终于看见你隐忍的眼泪 晶莹剔透 发出强烈的光泽 灼伤了我的双眼
为什么要哭?后悔吗?还是最后一次用眼泪来祭奠我们的爱情?
呆呆的站在原地 脑海一片空白 似乎听到自己对自己说:再见了
离别 是不是为了相聚?还是为了和别人相聚?
有的时候你忽然就和一个人分手了 你们本来不想分手的
可是忽然就分手了 好像根本没有什么事
可是大家心里都明白已经到分手的时候了
你是不是不愿意分手呢?有时候连一句"再见"也不给对方
---何必呢?何必说再见.
这种分手不是离别  而是一种"死"
沉思、摇头、微笑、转身
转身就是放弃丶
转身就是坚持丶
转身就是得到丶
转身就是失去丶
转身就是思念丶
转身就是忘记丶
转身就是痛苦丶
转身就是欢乐丶
转身就是接受丶
转身就是拒绝丶
转身就是继续丶
转身就是终止丶
转身就是开始...
总之 转身后一切都不能再回头了.
复活中.......

荆无涯

“转身就是终止，转身就是开始...”

其实转身更需要勇气，问好。
这是今天第二篇有关分手的文字了。
对于分手，我抱着随遇无为的态度。

牵手告别悲伤

二十一日
一觉醒来,窗外竟然细雨纷飞
真是让我有点 措手不及
沿着那熟悉的小路
一路的泥泞
念着送你的花环 注定延期

牵手告别悲伤

远方好远
比远方的风更远
若穿越不了红尘与你相恋
也无法化作云烟
看你风情万种的容颜

若隔着千山万水
也无法停止思念
即使朱颜换流连
又怎忍心见你
这样孤独走到永远

便让我做你手中的那杯红茶吧   
做你手中的那杯红茶
好吗
将那铮铮的铁骨捣碎
掺那丝丝缕缕的牵挂
再沾一袭相思做画
烧成一壶润泽如玉的紫砂


用那爱未央的火苗
悬在心幽深的涯尖
将我的血一点一滴烫成忧伤
泡开你内心苦楚的寂寞
好嘛

做你手中的那杯红茶   
徘徊在你十指余热之间
好吗

做你手中的那杯红茶   
升腾在爱未烬的氤氲里
好吗

做你手中的那杯红茶   
在升腾的薄雾中
亲吻你的脸颊
好吗

做你手中的那杯红茶   
隔着温度触摸你的唇
好么

做你手中的那杯红茶   
在你冷冽的舌尖
任苦和甘不被诱惑的流转
好吗


做你手中的那杯红茶   
在你颤抖的喉间
任忽然弥漫的温润牵挂
好吗

用血液浸润你每一点的心脾
用心跳荡漾你每一丝的气息
让忧伤融化成绚烂的梦境
让一切的不如意
化成对未来美好的憧憬
好吗

做你手中的那杯红茶
伴你以后如诗的岁月
好吗   
好吗

逝水

好忧伤

牵手告别悲伤

烦乱的工作终究告一段落  
但是似乎依旧恍惚
等我醒来  竟已过了两日


仰望
望断天涯渐暮的夕阳
这一日 晚风那么好
却又突然满心厌倦
不甘生命被如此空耗
于是  又匆匆的揽了一些事
假装兴味盎然
展示着忙碌的样子


夕阳照下来
一身的金色
然
内心依旧空落落
便慌不择路的冲进一家饭馆
吃了个肚儿圆
却依旧空虚 寥落
最后唯有沉默
答对所有疼痛与荒诞


空虚  饥饿
荒芜  始末
仿佛一直在梦里
从未真正活过
难道是一场幻觉与我


后来  有人问我
是世界太狭窄？
还是寂寞太广阔？
然而 我也从不曾有
一双智慧的双眼来分辨


都说
这是一个虚浮的年代
人都在被欲望控制着生活
相反人们却很少能作他想作的事情
我们不知道我们究竟需要什么


唯有怀抱着
被种种责任和传统压抑的
本就不堪一击的信望与执著
如此日复一日的辗转反侧  厮杀抢夺

某一日 突然醒悟
原来 我们终究是凡人
如何
能以赢赢血肉之身
与诸神
共舞这岁月长河

怎奈终究要向现实妥协


九月已将终结
所幸 错过了什么
还有谁记得
都已无可追寻了

只是这个黄昏
有太多  太多的情绪
竟挣扎个千回百转
却又无可琢磨
便有些仓皇的不知所措  


这一分钟我佛前枯坐
无奈  却何以言说


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曾固执的相信
『人生在世
如身处荆棘之中
心不动，人不妄动，不动则不伤
如心动则人妄动，伤其身痛其骨
于是体会到世间诸般痛苦』


于是学会了冷漠
冷漠的面对一切
不亲近 也不疏远
且自以为洒脱


如今想来  竟然是逃避
知道尘世本就如此
那么多人  都能面对
为什么  
唯独你要故作清高
要逆流而上  
如此的姿态  
实在是荒唐可笑






年少时  以沉默来抗拒所有的虚伪
与尘世的阴暗

最近  才渐渐明白
只所以有阴暗 是因为
这尘世仍有光明


有光明才有黑暗
虽然曾经心里隐隐有这样的想法
可笑的是
到最近我才渐渐悟出


世间庸人，皆以为佛法一道，是消极避世，遁出尘世。
其实这种说法，本身就是堪不破“我执”的迷惘之言。
佛。菩萨的愿心，讲的是出世的道理，
行的却是入世地金刚大道。


佛祖说人生有诸般忧苦
并不是要我们远离尘世
而是要我们以大智慧一一面对和认识它们
并逐一的放下
使我们的身心不至于沉溺苦海
而超脱于众生之上




如此
那所有虚伪  
是否也该一一面对   一一体验
可我是否真有
足够的勇气和智慧的双眼来分辨
直至最后
一一勘破并放下


我有些畏惧

是否  依旧
固执的相信自己是一位狂信徒
有足够的信念支撑
站在高高的城堡迎风而战

大灰狼

很少在别人的文字里流泪
可是当我看到天堂的阶梯时
看到你说关于天堂，关于地狱，关于迎娶……
真的无法继续隐忍

只是我们，终要有所面对
我想起了写天使之城时的那些感触
我也想对你说，幸福和悲伤，这都不重要
重要的是，要有爱

相信你们的爱，会一直伴你前行
在尘世偶有寒凉的路途
你始终不孤独