我要建欢乐谷

秋雪慧儿

14.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

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15作为失败的典型,你实在是太成功了！

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旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”

　　“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。

　　“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧煳了。”

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爱的程度

　　一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后，女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”

　　男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

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不必担心

　　一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算买硬座票，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，我会睡不着的。”

　　先生便答应着去买票了，但回来时却举着两张硬座票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”

　　“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

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　试验

　　儿子把一杯颜色怪异的饮料举到我面前，“爸爸，喝。”我问他：“这是什么呀？能喝吗？”儿子点点头：“当然能，我自制的饮料，七八种汁对在一起做成的。”

　　我嘟囔道：“是化学试验吗？”儿子说：“是我研制的实话水，喝完了能让人说实话的神水。”我笑着抿了一口，儿子鼓励道：“爸爸，继续。”我又喝了三口，喊道：“真难喝呀！”儿子晃着头哼道：“看来是有一点成功啊，大家说的都是这句话。”

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烫 耳 朵

有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事.
"该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了."
"那你另一边又是怎么搞的?"
醉汉眼睛一瞪:"这边烫痛了不要换一边吗?"

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莫君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

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某日小明去上厕所

发现队伍排得好长，

无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了，

于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可


以让我先上吗？实在不行了＂


只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话 ...

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原帖由 北极光 于 2009-3-27 17:31 发表
酒鬼

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了一个女人没头没脑一顿揍。
酒鬼说：“我又没醉，你为什么打我？”
那女人边大边骂：“你还没醉？连家门都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来你不是我老 ...