开心................................

煮雪

教程真多啊.............

煮雪

下午做了两个作业

煮雪

好好学习天天向上...........

煮雪

有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？”这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！”州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！”偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”

煮雪

二毛一身臭汗地从外面踢球回来的时候，其父亲正在收看电视连续剧《水浒传》，二毛看到的是武松正走在发配路上，于是便问父亲：“爸爸，武松犯了什么罪啊？”父亲说：“肆意酗酒，打死老虎！”

煮雪

我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨夫人要拿走两位数。
　　“你真幸运，夫人只拿零头。”
　　“谁说的？她拿的是前两位！！”

煮雪

一个年轻人刚刚取得驾照，非常希望父母能给他一辆车。
　　“没有问题，只要你提高你的学习成绩，多读点圣经，另外再把你的头发剪短一点。”父亲说。
　　一个月之后，年轻人从学校回到家中，又向父母提起关于车子的事情。
　　“孩子，我很高兴看到你的变化。你的学习成绩提高了，学习圣经也很刻苦，可是你的头发。。。”父亲说。
　　年轻人想了一会儿说：“事情是这样的，我在学习圣经的时候发现，摩西是长头发，诺亚是长头发，就连耶稣也是长头发，所以。。。”
　　“你说的很对，不光这些，你是否还知道他们去任何地方都是步行？”

煮雪

伊万进了钟表店。
　　“我想买一只好闹钟。”
　　售货员说：“这种闹钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹声，再不醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”

煮雪

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的爱情需要黑暗！”
　　乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

煮雪

一辆汽车停在边境，海关人员上前检查车上人的护照。
　　“先生，你的护照确无问题，”他对坐在司机座上的人说，“但是，你能证明后面的女士是你的太太吗？”
　　那人回头厌烦地看了一下那个女人，然后对海关人员悄声说：“如果你能证明她不是我的太太，我情愿把她送给你！”