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楼主 |
发表于 2010-9-14 16:58
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今天星期几？只能从这种无聊的问题开始说起了。
然后向后退，能退到什么程度算什么程度。
天气是骤然热起来的。
我不得不把收进衣柜的夏天重新翻出来。然后光着脚丫晒太阳。
只是低着头看到那些将要枯萎的草叶。总会让我觉得这阳光只是一种假象。
因为现在或以后，它再也照不出生机勃勃了。
已经有十几日，可以有一个人的安静。
可计划做的事仍然放在计划中，自已呢？越发变得麻木和无趣。
黑夜或白天相继的伸出手来，只是把自已从一种无味拉进另一种无味里。
有时我会埋怨地发声：“活着，仅仅只是一个过程吗？”
说黑夜。总是有那么多灰色的梦。如果灰只代表一种色彩，其实我并不讨厌。
如果代表一种场景，我是有点害怕的。
现在很难梦到甜蜜的场景。
许是我心上没有思念了吧，因为没有谁应该被我思念了。
关于思念是他们的。关于亲昵是他们的。关于快乐也是他们的。
一个人，在爱的同时一定也在要求着被爱吧？
但爱或被爱，应该有个怎样的标准呢？
爱的方式千差万别，这标准或者也是万别千差的。
绕来绕去我觉得我并不能做到坦诚自已，因为我说不出我想说的。
或者只是羡慕了论坛上某一对恋人所表现出的对彼此的在乎。
我只是遗憾。
这么多年在网络间付出的感情却没有换来任何一个可以光明正大让我去牵手的人。
错的是选择还是我的个性？错的是我的个性还是选择？
身体是日渐的单薄着，可我并没有相应的简单和透明。
我并打算做好人，也并不打算被谁留恋。
我只是想要去学习着，谁用怎样的态度对我，我便用怎样的态度对谁。
和他吵架。我不能让他觉得在我这里有取之不尽的忍让和体谅。
我不知道这是我在进步还是退步。
在他停车的间隙，我开了车门头也不回的走进人群。
从路的一端走向另一端。
临近的一个胖女孩哭着讲电话：“我把你看得比我父母都重要，你为什么这样对我？”
为什么还要去问为什么呢？付出很多也留不住的感情就扔了吧。
看着黑暗的天空，路灯下的人流并没有减少。
有一些人在公车的站点停下了脚步，于是我也学着，挤在人群里。
我并不清楚他们等的是不是末班车，我无所谓时间，我要很晚很晚才回家。
让他找不到，让他担心，让他后悔。
能做到不回家吗？还不忍心。如果给他担心，短短的一次就好。
开了门，他也是一脸的怒气。
我不理会，不说话，关了门洗澡，关了门睡觉。
后来，他从另一间卧室凑来过亲热。
我狠狠地背对着他说：“你是不是人，我们在生气，你脸真大。”
他嘻笑着：“我是给你台阶，你别不下。”
“说你错了，说你再不敢欺负我了。”
“是你应该认识到你的错误，不要象个小丫头一样耍性子，你越来越不懂事了。”
“那么好吧。接着生气。我生我的，你生你的。”
不知道为什么，总会在黯然中有些失落。
即使不喜欢这样麻木无趣满是棱角的自已，可毕竟是别样的，我期待改变。
秋天了，天空会一直为我蓝着。不管我做错了多少事。一直会为我蓝着。 |
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楼主: 素色清隽
发表于 2010-8-29 18:20
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发表于 2010-9-9 00:33
