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发表于 2010-7-7 16:24
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2010-7-5
伟主动来给妈妈的电脑换系统。他催了几次我才过去妈妈家看他。
想起他说让我买些好吃的，好吃的，只有小孩子才这样说话。
那就把他同孩子一样对待吧，于是我进超市买小食品，一边猜想他会说出的话。
家里开着空调，却见他满头的汗，我夸张的问他：“至于吗？证明自已很卖力？”
他看了我一眼，似乎并不关心我的问话。
却盯着我说：“你这个发型不好看。”我转过脸，“不好看，你就尽量别看。”
记得有一年他从学校回来看我，我那时已开始化妆。
他走的时候问我，“你觉得这样好看吗？”
后来，他竟然写了整整六片的信纸和我谈论什么是美，并严厉批评我的行为。
终了加了一句柔和的，“不是一定让你听我的话，但我还是喜欢看你清清纯纯的模样。”
我把小食品递了过去。他竟然很开心的样子。还拆了包吃起来。
我说他，“你还真是个没长大的孩子，这些东西也吃？”
他笑：“以前，我女朋友就爱吃这些，我是被她培养出来的。”
“以前。女朋友。”我重复了这几个字。然后问他，“最近有没有相亲啊。”
他说，“不想了，一个人挺好的。”
“胡说八道。趁早打消这样的念头。你更需要有个家的。”我认真的告诉他。
在我们中学毕业的时候伟的妈妈就去世了。
后来他住宿舍，后来去外地念大学，回来时家也没有了家的样子。
父亲又娶了妻子，那小小的房子里，更没有了他的容身之处。
这么多年了。他常常和我说起羡慕家庭里温馨的氛围。
伟是个木讷的人，很多坏情绪都放在心里，这些年我知道他过得苦，却极少听他说起。
一次，是他失恋之后。
几个小时几个小时的和我讲电话，他甚至不说话让我听着他哭。
一次，我告诉他我生病了，我要去住院。
他说他是个一无用处的人，他要把他身上我能用的器官都给我，那一次他也哭了。
很多年了，这份感情甚至不关爱也不关喜欢。它纯粹的没有一点杂质。
我只是在尽我能尽的力帮助他。如果能够，我希望有生之年能看到他幸福。
2010-7-6
今天一直吹北风，感觉很凉爽，午睡也很惬意。
翻日历查看节气，才刚刚进了小暑。
唉，实在不喜欢夏天，真希望日子可以快点数到秋分。
用了近一个小时的时间做报表。
每个月只这点任务却总是在时间觉得紧迫了才不得不动手，这惰性还是改改的好。
一位老婆婆打错了电话，而且是反复又反复。
她总是在问：“孩子啊，你回来吗？”声音弱弱的。
我告诉她拨错了，可是她挂断之后又会打过来。
见了同一个号码我想着不要再接了，却因为老婆婆的声音而让我不忍心。
或许打不通电话她会担心的。或者她太老了，弄不清状况。或者。或者。或者。
洗了几件衣服。
阳台上满是皂粉的芬芳，我看着小男人的白衬衫，干干净净的穿在他身上多帅啊。
他喜欢白色，只是穿了一天就会脏。
我给他换衣服的时候，他会说：“妈妈，我已经很小心了，可还是弄脏了。”
我对他说，没关系，有妈妈你怕什么呢？
是啊。有妈妈的孩子都是干净的。
晚上婆婆熬了些米糊。我加了些糖。
婆婆问我，还觉得不够甜吗？我放了很多枣呢。
怎么衡量这个甜的标准呢？婆婆爱吃苦瓜，吃起来津津有味。那么苦瓜不苦。
如果把这个作为标准，米糊是很甜了。
可是我呢？苦瓜我是一片也吃不下的。于是我的标准就改变了。
对着婆婆略有不满的样子。我就是这样产生了胡乱的思维，我需要加糖，这没有什么不对。
2010-7-7
晨起依旧北风，我选择穿长裤。
每天在家里根据不同的情况换衣服，短裤，中裤，长裤。
热了穿最短的，感觉腿疼了就换中裤，很疼了换长裤。
为此，我很不满呢，看不顺眼自已的腿。
越来越没有胃口吃饭。
看着泉在厨房做早餐的好意，我真想把他做的大口大口吃下去。
只是当他关了门，我就会把早餐扔进垃圾筒。为了不让他发现，还得一层一层的裹严实。
真希望自已是个胖女人，可以用减肥的借口不吃饭。
为此我又不满意，看不顺眼自已的身体。
蛋白质粉，山药粉。
我只是把它们用流质的状态喝下去。自我安慰已帮助身体摄入了足够的需求。
再不行，泡海参吧，反正家里那么多可以折腾的东西。
只是，我真是什么东西也不想吃，快点成仙吧，可以不吃东西就成，阿弥陀佛！
我坦白，我又有了小情绪。
在闹情绪之前我本是听一些老歌，怀念一些美好的。
可是后来，我听猜心，转眼之间我又开始计较相处之间的厚与薄。
若说，我也只是在那些韵事相连的场景中占了一席之地罢了。
最终。我还是反省了我的思想，我们都活得不容易，我理解任何。那么，你很无辜。
昨天有灿烂的夕阳。
那些光甚至跃过玻璃把灿烂打在了客厅的墙壁上。今天，还会一样吗？ |
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楼主: 素色清隽
发表于 2010-7-5 19:04
