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楼主 |
发表于 2009-2-24 22:07
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午睡的时候，东升打来电话询问我的近况。其实我总是这样被动着少与人联络。
是好久没联络了，想来觉得愧疚，我便随意找个借口说把大家的电话都弄丢了。
东升是我在长春住院时认识的一个姐姐。在大连外语学院教书。
因为我们的病房紧挨着，又因年龄相仿，所以走得比较近。
有空闲的时候，我们就手牵着手一起去逛那里的农市，多数时候只是逛，最多买些水果回来。
我很佩服东升，因为她这么多年一直为自已的学识在努力。在同龄人中她有着明显的优势。
和东升说了说我的实际状况，她朗朗的笑了，说我远比她好的多呢。
我说我已经不再吃药，我想这样安静的过我的余生。
沉默了好一会，东升接着说：
“我觉得你在浪费你的时间，你会错过最好的机会。你让我觉得你很消极，你很自闭。”
她的语言一直是很犀利，很清晰的。
她说：“我在做完手术之后，光着头不做任何的掩饰去给学生上课。
现在我跛着腿，我每天一样自然的行走，去面对我的学生。
别人可以活得很幸福，我为什么不能？我一定能的。”我淡淡的接了一句：“我们都会好的。”
结束通话之后，我的心情很糟糕。
坐在电脑前，我勉强自已去看版面上的文字，回贴，聊天，占满了自已的思绪。
很多东西，我真的不敢碰，在我的世界中也已经没有能让我说真实感受的人了。
我不能只为自已活着，我要顾及别人的情绪。
这一种状态就象是，我们已经竭力的把那些阴暗关进了一个小房间，并上了锁。
如果我去开了锁，那么本是小小房间里的阴暗会覆盖很大的空间，甚至吞没最后一点好空气。
这不是我想要的，但我遇见了这样一个只能接受平静生活的男人。
我只能对他说，我很好，以至于维持现在平静还显幸福的生活。
黄昏的时候，我沿着人行路向前走。
脚下的雪踩出的声响听起来很刺耳。我还是流了眼泪。
我要怎么活？我该怎么活？我努力维持的平静生活还能存在多久？
我真的并不留恋这个世界，因为我所有的挂牵都有足够的物质和温暖包围着。
我唯一难过的，是我的孩子，在他挨爸爸骂的时候，没有一个怀抱可以让他释放他的委屈。
除了这个之外，他会幸福的，因为在我们这个大家庭中，爱他的人还有好多好多。
人在一种状态下，或者真的可以胡思乱想。那么请容我这样释放一下自已的情绪。
我要努力去把现在的平静看作幸福，我要努力把这一份平静维持长久。
如果有一天，我真的觉得很难过了，让我不得不去破坏这份平静时，它必然是我生命的终点。 |
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楼主: 素色清隽
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