楼主: 素色清隽

┣ 半壁灰白 ┫

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 楼主| 发表于 2008-12-17 22:22 | 显示全部楼层
1.

连续几天,早早的起床给真真做早饭。我觉得我喜欢上了这种生活方式。
或者自已能做的事真的不太多,对爱人,对身边所有的人,索取的过多了吧。

爱人的能力是每个人都有的,它并不是一件多复杂的事。只要你想,你的心就会有个方向。
我存在于这个家庭中,给予,能让我觉出一种“存在感”的深浓吧。


2.

每一天似乎有忙不完的家事。从前还会偶尔和QQ上的朋友说说闲话。
后来,收到对方信息,回一句,我先要做家务的。

一天,一月,半年,久而久之,也并不是刻意的疏离,却促成了真正意义上的远离。
并没有觉得失落,人总是在过程中慢慢习惯现状,怎么样都好,我常自已念叨着这一句。


3.

只午只躺了十几分钟便起身了。越发的躺不下,药物似乎对症状没有丝毫的缓解。
夜里也是一样,一个小时,两个小时,躺下,又坐起,或下床走动,有时心情烦躁的没有个限度。

忍着,耐着。
其实在这种状态下,总感觉自已孤立着找不到任何的依附。四周只是黑,只是黑。


4.

听她说了些极近心情的话。在下午运动时我选择了看看《幸福还有多远》。
主题曲是爱的代价,玫子的声线自有一种味道。她能触动我,我知道我会把这个故事看到结局。

三点多一点,在家里觉得闷了,想起在网上订购的几本书还没汇款。出去走走吧,感觉一下风吹的寒意。
街上的人总是很多,一个又一个匆忙的来去。一个陌生人回头看了看我,我的表情与别人又有何异?


5.

夜。天上没有月也没有星。那些窗户里的灯光更加的醒目。
看着那些灯光,我想象房间中的一个男人,一个女人。

很多人都会说,有灯光的地方必定有着关爱。这不只是在书上读过的句子。
我都很愿意去想着那份灯光中两个人或做着家事,或者相依,或者亲昵,或者更近更近。

这是一种平常的幸福。可是它真的足够平常吗?如果这般的平常也近不得,还怎么去说幸福?


6.

爱。某一位作家说,爱里面有两颗心。
收藏一颗完整的心,代表珍惜。依靠一颗站着的心,代表陪伴。

想一想那些走过的岁月,长长的路上,从一刻的相识,相亲,相爱,到有一个共同的孩子。
还不值得嘛?值得去彼此珍惜和陪伴。

没有别人能明白自已的处境。我或者不该想得这样多了。特别是对着一些人一些事的时候。
我们习惯了,让爱渐渐的凋零,而不能果断的选择方向,这又是什么?
不知不觉的,彼此已经似藤般的缠绕了,那种缠绕的程度,就象是发自同一条根,同一个生命吧。


7.

我有些不喜欢有着清醒姿态的人。说服?教育?良言相告。
相反的,我感觉在一种境界里,它却让人少了一点人情的味道。

对与对,错与错,真的说不清道不明了。我继续保持我的手势,该在的总会在,该走的总会走。


8.

一整晚的胡言乱语。我想起那个叫作午后清茶的女子。我难道写不出那样的文字吗?

其实阳光之中,万物都有焕发生机的本能。我们怎能遗忘??
素色和云偶有花,随风落至故人家。

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发表于 2008-12-17 22:58 | 显示全部楼层
《幸福还有多远》偶已经看完了哈,就不给你讲,你慢慢看哦
一集集数下来,想那大海她终于可以亲见,亦终和所爱的人一起……不管结果如何,于过程里,已得到幸福。
行至水尽处,坐看云起时。

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发表于 2008-12-18 08:38 | 显示全部楼层
原帖由 无舟飞渡 于 2008-4-25 02:56 发表
被窝米放进去,嘿嘿~~来你处踩。

一页页踩过来,体知越多,言语却越少。
“人的有情必须放在无情的沧桑中,才看得出晶莹。”
只这一句,便感觉到情字枉然,一条路跑到黑,只是我们自己呢。
世事更转, ...

于是最是难得是,两情相悦了。

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 楼主| 发表于 2008-12-19 16:58 | 显示全部楼层
关了电视,躺在沙发上眯了会眼睛。房间安静下来才听到窗子的缝隙中传来风呜呜的声响。

天依旧阴着,或者这两天应该下雪了。这个冬天除了光秃秃的树干,真的没有太多冬的气息。

又一天啊,只这样安静的过去了。
电视剧看到了二十一集,我知道整个故事中,最幸福的情节就停在这里了。
不想情绪转折的太快,所以我选择停止,沉浸。

什么是幸福?这问题被追问了多少个年代了?打开电脑,我想找到那一首歌来听听:

“你说要我陪你去看海,我的心象只小船扬起了帆。在一望无际银色的沙滩,我们学着,相互取暖。”

我有些羞羞的感觉。好象我的这份小心思应该成为秘密。不告诉任何人的。
或者我的沉浸,本就不属于我现在的年龄了。




“现在”。现在这个词总是让我觉得有点酸呢。
一间房子,它藏着我四年的酸甜苦辣,我渐渐放弃了好多,渐渐的只剩下自已。

总会有一天,我会被所有的人遗忘的。

字写到这里,手机的信息提示:“妞,我监考,没在电脑前。”
此刻的心情,看到这短短的一句话,我竟然想哭,谢谢你,烟,谢谢你记挂着我的孤单。



随着电话又响,是我的同学。通了电话就是他的责问。

-----“你太不象话了,你太伤我的自尊心了。”
-----“怎么了,我问?”

这个同学,我知道他一直挺喜欢我的,他自嘲说那叫暗恋,从结婚后我们再没有联系过。
后来他在别人那里知道了我的电话,便连续几天都打过来和我聊天。
可是我现在真的变了,变得不喜欢和以前的朋友说话。我觉得一个人活在自已的空间里。简单着很好。

------“前阵子给你打过几次电话,最后连续三天,你不是说在睡觉就是在运动,我真的没胆量再找你。很伤自尊的。
------“可是我没有说慌啊,我说的是真的。你这样想就太见外了吧。”
------“你就不能主动打个电话给我嘛?或者现在我在你的生活里早是可有可无了,不再象从前那样重要。”

我只是笑了,多傻气的话啊,事实上,太多的人在我的生活中都是可有可无的。我早就不会主动了。

-------“冰姐,我真的想你。什么时间见见面吧。约上咱们以前的同学也行。”
-------“好啊,你联系,我和他们早就不联系了。你约好了我请你们。”

-------“你说话算数吗?我真的想看看现在你是个什么样子了。”
-------“没什么好看的,我不好看了,我不正常,和正常人不一样。”

-------“胡说八道的。以前大家都多么喜欢你啊。”
-------“呵呵,是啊,以前多好。”

我不埋怨命运,但我也极其不想让太多的人接近我,看我现在的生活。
他们,我曾经一起读书一起长大的朋友,没有人知道我现在的心情。我已经想把他们和我的世界隔开了。

让他们的记忆中,我永远是那个安静亲和幸福的小丫头吧。
素色和云偶有花,随风落至故人家。

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发表于 2008-12-19 17:26 | 显示全部楼层
花妞,我这里今早开始下雪,下午亦未停。
似有许多话想说,但心念念,唯有漫天飞雪送你。
如果我说孤立世间,是每个人都会有的状态。你是否相信?

洗尽铅华,我们也退不回当初干净自然的萌芽。
走愈久,能握存的愈少。也正是这样,我们才更清楚自己想要的是什么。

离群索居。如果是真的心愿,就不需应酬。
好好照顾自己。抱抱,安!
行至水尽处,坐看云起时。

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 楼主| 发表于 2008-12-21 11:37 | 显示全部楼层
2008-12-20



吃晚饭的时候,婆婆开心的和我们说,她终于遇见让自已十分满意的羽绒服了。
可惜她最喜欢的一种颜色没有她要的尺码。她想着能不能再去沈阳看看。
这样的话自然是说给泉听的,泉不出我的意料一口便答应了。

我说一会我们去商场问一下,看一看她们还有没有什么分店可以调货过来,不是更方便了。
意见一致,吃过饭后我和泉便陪着婆婆去了商场。

婆婆喜欢的那一种颜色偏紫色调,我也看着喜欢呢,婆婆试了件小尺码的,穿着很好看。
泉也说好,便和营业员说了调货的事。
她们倒是很热心,说在一个县城的分店里有货,只是只能我们自已去调换。

从这里开车到那个县城也就不到一个小时,婆婆一脸的高兴,我和泉说,随着婆婆的心吧。
刚好我也有个机会送婆婆一件“礼物”,事实上我这几天还真没想好新年要送她什么呢。
好吧,好吧,泉没有一点的不愿意。

回来的路上,婆婆一直在给我们剥水果,话也多了起来,时不时的笑声让我都觉得开心。
有时候我真的觉得老人和孩子一样,很容易快乐,很容易满足。




把婆婆送回家,我和泉领着孩子在小区的街面一边说话一边走路。
孩子说,妈妈你看,好多家的窗户上都挂着彩灯了。我们回家也挂吧。

泉说,你知道他们为什么挂彩灯吗?
孩子说,圣诞节了嘛。泉接着说,对啊,他们是为了吸引圣诞老爷爷最先去给他们送礼物。
孩子听了有点兴奋了。拉着我的手,妈妈,妈妈,我们快点回家吧。

进了家门,孩子便去橱柜里翻彩灯。
我说,这些事交给爸爸和妈妈来做,你去把你的愿望写在卡纸上,记得不能让我们看到哦。

孩子持续着兴奋。找来卡纸,剪刀,画笔,开始了他的秘密“行动。”
泉把彩灯设计成圣诞树的形状,贴在了客厅的玻璃上。我一会看看泉,一会看看孩子,很自然的暖。

孩子的卡片做好了。他平时就喜欢做这些小东西。
卡片很简单,一个小红帽,一棵圣诞树,几片雪花,还有一颗折叠的心。
我想着愿望一定是写在里面了。那颗“心”的上面写着圣诞礼物放在这里。
呵呵,孩子的小心思,就是这般的可爱可亲。

趁着他不注意,我悄悄看了看里面。里面只写了四个字。“银翅狂蝶”。
我很意外呢,以为会是一本书的名字。这个银翅狂蝶我知道是一个陀螺。动画片里的“角色”。

我对着孩子说,你看,咱们这么用心,圣诞老爷爷一定会满足你的愿望的。
孩子也笑得很甜,临睡时还恋恋不舍的在彩灯前绕来绕去的。

泉带着孩子去睡了。我一个人也站在彩灯前,我知道这是我最近几天最开心的时刻。
就象好多年前写的一首诗:这个夜晚是甜的。


2008-12-21



夜里还是胃疼,所以没怎么睡好。
早上。我听着泉催孩子起床:“妈妈身体不舒服让她多睡会,爸爸去取车,你自已穿衣服洗脸,然后下楼等我。”
然后我听到了关门声。

我一心想着下床的,可睁一睁眼,就感觉晕晕的,最近不知道是怎么了,身体状况极其不好。
我只好躺在床上把孩子叫过来,妈妈看看你的衣服穿好没?鞋子在阳台上烤着,手套也在那里,记得带上画纸。

孩子乖乖的在我的脸上亲了一下,妈妈你好好睡。一刻,我的眼睛是湿的。
总有一天,我的大小男人,你们要离开我而相依为命的生活。
我相信我的大男人会把我的小男人教育的很好,呵护的很好,他依旧会是个很幸福的孩子。




起床。烧水。却不想再吃药。停几天吧,让我的胃舒服一点。
坐在电脑前吃早餐,一边找着《兰花草》来听听。把一些旧的版本重新听了听,却喜欢上这个纯净的声音。

听着,我笑了,真的笑了,身上轻着,心上也轻着。
兰花草本是胡适的一首诗歌,名字叫“希望。”“希望”“希望”。我好想喊几声口号。“希望。”

记得最初读郑石岩的《看出希望来》我竟然有些激动。

“心地含诸种,普雨悉皆盟。”。“昨夜一声雁,清风万里秋。”。“为我执故,有烦恼。”“处处全真。”
“心中有佛,看人如佛,心中有粪,看人如粪。”。“念念,不被嫉妒染。”。“掬水月在手,弄花香满衣。”

“一束优郁的小花,在焦躁的花市中叹息,我买回家来,插在佛龛的瓷瓶里。
 厅堂的荫凉抒展了生机,净瓶的清水沃开了绚烂,花笑出咯咯的香郁,叶伸展细致的轻韶。
  听!花儿已在歌颂:“如是我闻……噢!是生命的梵呗。”

这是我所接触的第一本有些禅意的书籍。这些句子现在是路人皆知,不管懂了几分,念念总是会的。
可第一次拥入眼来,我生出来的是无可描述的感动。

在那个时期,我读的多是女子的书,林徽因,萧红,张爱铃,冰心,席慕蓉,等等。
当我读过这本“生活禅”便在那一个时期换了书籍的选取。

几年一晃就过去了。没丢的只是书籍。友说我,你读的书都只停留在表层上,并没有领悟多少。
我从不反驳。我觉得我自已除了真实一点,宽容一点,在智商和情商方面都是很低的。

经历的多了,我发现自已越发的不能看懂别人,有时甚至一句话,我都理解不了。
于是便不识好歹,分不清是非,呵呵,然后我自已还在暗处寻思着,我错在哪里了呢?

说得好听点叫单纯,说得实际点叫愚蠢。所以我只能一退再退,退到角落里生存。
也就这样吧。我真的惧怕了一切的复杂,我的生命有限,我也不想去学着聪明。实足的不求上进吧。

我能做到的,用我自已的简单,做我自已手心里的宝。


“转眼秋天到,移兰入暖房。朝朝频顾惜,夜夜不相忘。”
“期待春花开,能将夙愿偿。满庭花簇簇,添得许多香。”

[ 本帖最后由 素色清隽 于 2008-12-21 11:40 编辑 ]
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发表于 2008-12-21 15:34 | 显示全部楼层
是不是所有的周期都会因为长期的亲近而相仿起来?
常觉得我们一些欢喜和悲凉的时间段是那么地接近。
所以,你不想说话的时候,我也总是默的。
如是不在这里看,我不能知道你的一些所想。
而我,记录下的较你少之又少,原先喜欢把情绪放在帖子里,或是字,或是图。
渐次地发现,缺失了表达的能力,我说不出自己的悲喜了。
只有存在,只是很生活地存在了。
网络,到底是什么,最后会是什么样的了结这样的经历?
只是在这个网里,有你,有苏,以及你们给我的一些暖意。
我是容易放弃的人,如蜗牛一般的敏感着,喜欢缩回自己的窝壳。
其实也想要抱着一个可以依附的所在。。。

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 楼主| 发表于 2008-12-22 16:52 | 显示全部楼层
安安静静又看了三集幸福还有多远。

看情节中,每一天阳光从那个平常的小窗口洒进来,照着他们溢满笑容的脸。
他们虽然贫穷,虽然辛苦,但我知道他们拥有着幸福。他们尽心尽力的为了彼此在付出。

可是小毛还是离开了,离开了让他无比眷恋的爱人和孩子。
我知道我会哭。那一刻想到的不是什么伟大的人性,伟大的爱。
只是一个妻子失去丈夫时所面对的巨大的疼痛。

爱与死亡。幸福与苦难。这样的话题总是很沉重。
可死亡与苦难也是平凡人生的一个组成部分。你担当了一些,还要担当另一些。

代价?依旧听着爱的代价,可此时的代价两个字让我觉得血迹斑斑。
算了,我的思绪方向有些不对了。这并不是故事的主题。

想一想小毛曾说的一句话:我们的幸福会比蜜还甜。
爱一个人,并被其所爱,幸福是理所当然的。我只是这样想着,这样想着,这样想着。



看看论坛上方的小雪人,我留意着他们的表情,那也是一种幸福。简单而温暖的幸福。
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[ 本帖最后由 风铃叮当 于 2008-12-22 19:28 编辑 ]
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