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楼主 |
发表于 2010-12-30 16:09
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似乎所以的事情都是按着时序早就安排好的。
所以那么轻易的一件接着一件在我的身边发生。
丹刚刚出院，弟弟又住院了。
看着术后他哭得象个孩子。我竟失去了所有的力气瘫倒在床上。
父亲把我送回家，我没有吃午饭，睡足了整个下午。
第二天，不敢开车，不敢坐公车。
可还是想去医院看看弟弟的情况。
我一直知道，身体的任何不适你不说，就不会被人发现。
于是我装作无事的样子又去了医院。
其实我也帮不上什么忙，但只是那样伴着，也觉得有一份心安。
第三天。我的状态好了很多。
弟弟也一样，有些心思听我们讲话了。
隔壁的病房一个女人哭得撕心裂肺。
口中怨着她的男人竟一眼也不来看她。
我虽然为她难过，却觉得她不该哭。
关于感情不是求来的，求来的倒似多了可悲的成份。
一个人，带着自已的一份疼痛，与他人无关，这没有什么不好。
绕开病房，说说其他吧。
所有的贺岁片都看完了。
烙在我上的，仅让我流泪的，是香山最后说出的话：
“谢谢你川川。很抱歉给你带到这个世界上来，却不能好好陪你。
。。。。。。你们的善，你们的好，我都记下了。都拷进脑子里了。。。。。。。
我没了，这些信息还在。
随烟散播，和光同尘，作为来世相谢的依据，假如有来世的话。”
我只是那么轻易地想起了我的小孩，我的你们，于是我哭了。
香山？
这也让我想起多年前的一本《香草山》。
有时记得一本书，是因为一个人。
有时是因为一个人而记住了一段话。
“我想，在这片已经不再蔚蓝，不再纯洁的天空下，
如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。”
我想，他会记得他曾经与人说过这一本书，这一段话。
哪怕他忘记了是对着谁说起的。
好吧。即使他已把我忘得一干二净，我也不会选择把他遗忘。
好吧。这一次我不计较公平不公平了。
我不喜欢黄色。
儿子却最喜欢黄色，所以我买了几支黄色的百合花放在他的书桌旁。
快考试了，他学习很辛苦。
我能做的只是买点小东西讨他的欢心。
或者这也应该叫作好好地陪他。
终于在QQ上遇见了彬。
她说最近若不是孩子感冒早就来看我了。
十几年没有见过面的人儿啊，说实话我并没有多么的想念了。
或者只是在那一个瞬间为往事动了心。
可是在瞬间之后，在她消失之后，我的热切也已经散了。
心还近着吗？若远了，就不该相望了。
算了。随个意就好。不主动，不拒绝，这样的话借来用倒也还好。
中午收了一份快递。
和送快递的人应该是第三次见面了。
他径直地走向我，我笑着说，现在你都知道我是谁了。
他说，因为你很漂亮，我当然记得了。
漂亮这个词，已经成了一种尊称。
比如商场里的售货员已经把称呼从以前的“顾客”换成了“美女”。
关于美丽，从前听得不少，我也欣然接受。
可是现在我是真的有了躲闪的念头。
要诚实，不是吗？所以我已经把美丽弄丢了。这很遗憾，我曾经那么地在乎。
代表大男人的那一盆二月兰结出一个花蕾。
大男人发现花蕾时竟也兴奋得接近于洋洋得意。
而我的那一盆只是安静地绿着。
小男人的长得有些瘦弱。
我特意施了花肥，怕等我们都开了花，小男人会着急的。
好吧。得了闲再继续唠叨。
生活本来就有很多的章节被隐藏了。不是刻意，是一种注定。
天。阴着。敛了很多的光线。拾不起的就放下，继续往前走吧。 |
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楼主: 素色清隽
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