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无以为继的生活,继续的继续着。那些溃腐,烂靡在手心里的信仰,找不到任何依附的坚强。
每天都会被迫醒来再很晚入睡。拖着只有肉体 还是自己的东西,做着一切仅能证明我依旧活着的繁琐。
堕落和沦陷总是带有快感。写下这几个字时脑袋突然发黑。所有故亡的美好,都不自知的暗浮于被糅混的时光过道上。拖沓冗长。
似乎所有人都在玩弄着,玩弄着属于或者不属于自己的一切。他们所做的也许只是为自己营造一个能沉浸入内的水花假象的幻觉。而这些自欺欺人的愉悦,总会让有些人失陷甚至赌上一辈子的幸福
我认真的付出过,而周围演戏的人太多。所以我也入戏了。不想伤害到别人,所以我只有折磨自己。
无语轮次的说了一统,也不知想说些什么,要说些什么。只是混乱掉的表述着混乱。就像像现在的生活嘈杂着,甚至于溃靡。
想象着原来的自己,相信一切美好,也奋力的追求着美好的孩子。
而现在都不在了,也什么都没有了。她只是单纯的索要着别人的在意,自私的寻求着不属于自己的东西。在错误中继续着错误着她的无知。无可救药。
迷失的太久,痛得回头不得。。。
那些说出来的都算不得什么,太多太多的混乱。
说不得。说不出。
压在心底。静默的怀念以前的自己,
干干净净的孩子。
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请允许我用代码的形式称那些爱过的人。尽管,种种复述、于你,已成无谓的拖沓,延续着苍白的指尖跳跃。
他们称你瓦解,也许,你早已透悟了生命的粉末。所有的终结都会粉碎于瓦解。支离破碎。
记得是在曾经、还是曾经的曾经,你问我是喜欢FOLK,R&B,古典,还是ROCK。我只是简单的回答喜欢安静的音乐,平淡到找不到自己。而你却说,喜欢Jimi Hendrix 制造出的摇滚盛世,因为那是种在暴风雨里狂High的感觉。可以让人抖掉一切。
听后只感觉些许的震惊,我淘尽所有你说着的画面也吻合不出你外展出来的安静。
或许,自始至终我都不曾懂你。想想也只是可笑罢了;
记得去年暑假在芝加哥时,我穿着白色T恤,一双红色帆布鞋和宽松的休闲裤,在草地上狂练街舞。一个美国girl走来对我惊叫:oh。Cool .Fantastic .It's wonderful of you . Can we make friends.听后,只感觉 眼里某些东西在涌动着。是啊。隐匿掉表面的那些或哭或笑,在这个世上,真的有谁可以说,我真的懂你,理解你的麽。。那些、那些光鲜只不过是演绎在别人眼眸里的掩饰。
而你,不懂。
因为你不知道在阳光之后的黑夜,也曾一度有一个影子,抓破头撕挠着鬓发,头疼的几欲撞墙。
她说,现在的她也会老头痛,都是高中的留下的病根了。我想,我们还是有可以说的共同的。
而那些由痛搭建起的共同我们都不愿提及罢了。
而那个先于你许我一辈子幸福的男子,DF。也携着承诺沉默而逃。什么珠玉、乳香编造于我的爱情神话,苟延了我的残念而执著为虚空。我不会怨,我只是,忽略
了偶尔想起才会隐隐作痛的时刻。
最讨厌甚至厌恶至极,天道酬勤,这个成语。那个在爱情里的魔、巫。在一个不爱的人面前,你再怎样的低三下四到跪去,也招揽不到别人一分半毫的爱意,只会更加生厌,还或者就是内疚,这些谁都不想要的怜悯,。我无以复加那种想象。所以,所以以后请你远离,说的就是你。是你。对不起,我的不好。请你比我好。而已。
罔生。呵。又一个被我伤害到的名字。由我延续了的记忆茫白。你说:只要你开心,我 怎样都无所谓,原来的原来,我只是个替代。陪衬到了一种无可替代时,怎样抽身离开。
而你由无所谓的 面孔,述说着你的无奈、悲怨时,比认真的痛恨我更让我生生作痛。我只是省略了那种心情,不语。不解释。我想你知道我一贯的这样。
很多人,渐渐地淡出我的生命。是呢。其中就有你、你、你还有你。那些我曾经在现实中、网络里疯狂在意的朋友,不还是被时间拉走。所有的所有都抵不过平淡。这。这就是生活。
This world doesn't matter to me
但是。我还是千方百计的转变着自己,来适应的也不过是自己。而已。
我想我要的是这种距离,在平淡里冷熄那对自以为好、好的不得了的朋友的在意。那对在情感里都不受伤的叛离。
Alone,is a so ambitious feeling。当习惯了的时候。
那些令我难以breathe的感觉,至此。I...myself,will take my hand away。Not you。
谁都不不能成为唯一的一,只有自己。
。。。
潜逃。
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