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虽然从未经历漂泊，但一直喜欢漂泊的感觉，总是幻想那种无目的的到处游走，如风一般恣意。
于是，放任自己在网线上游，寻觅着喜欢的音乐，翻看形形色色的人生。对于每个地方而言，我都是一个路人，永远的人在旅途。直到偶然地为了找一只曲子而进入一个地方。
初初识她，静谧、幽雅，怡然地伫立在纷繁喧嚣的网络中，自成一股清涓。
我开始沉溺于她的美丽，总是一有空就跑去她的首页听音乐，一首一首点过去整张整张听着很过瘾。仅仅两个月的时间，我的分值已有好几千。但我从来没想过要下载，不知怎的就认定了这个地方会一直存在着，而我想听的时候来这里就可以了。也许有时候相信一个人一件事，就是这样毫无理由。
上论坛玩文字是两个月以后的事了。因为很久没有碰文字，所以跟它们有些生疏。从彼此的陌生到熟悉也是一个快乐的认识过程，我喜欢看着它们排成我的心思，排成我的忧喜，然后挂在那里被人揣摩。呵——，原来被人揣摩也是一件快乐的事。
有些人能很准确地从文字里看到流动的思绪，有些人则是茫然的，有些人看出了这篇却看不出那篇，有些人看不出这篇却能读懂那篇。我总是微微地笑着看那些回帖，那都是些多么可爱的心啊！不管是理解的还是茫然的，也不管是中肯的还是灌水的，至少在那一刻，他们是卸了盔甲，红红地跳动着，软软的。
那些可爱的心把我的漂泊打散，让我第一次认真地看这个地方，真正地喜欢一个地方。
这个地方就象一个城邦，人们繁杂地去来，却有些人是不会随意离开的。他们守护着城楼，管理着这个城邦的事务，他们是一些把这儿当作家的人。我很喜欢这些任劳任怨的人们，每天看见他们的马甲出现过的痕迹都会觉得很安慰，觉得这个城邦会这样一直美好下去。
可是，不知从什么时候开始，守护的人们陆陆续续地离开。他们不再爱这个地方了吗？他们厌倦了吗？他们找不到守望的理由了吗？我不知道。
我只是觉得秋天来了。秋天带来的不是那种高远的湛蓝，不是无涯的豁达，而是萧索和冷寂。
人大都是怀旧的，喜欢在熟人的氛围里来去，不见了熟人，就会觉得自己很孤独，连说出去的话都只能听到自己的回声。于是，慢慢的不想说了，大家都是越来越悲凉地看着。在这种无声的观望里，人们忘记了只要这个地方存在，就还有很多新朋友的加入，人们忘记了只要伸出手去相握就可以得到更多的温暖。
坚持，这是个看起来多么困难的字眼，我甚至从来没认为能坚持什么。我不喜欢坚持这个字眼，很不喜欢，因为那个字眼里没有我要的自由，只有责任。或者，人都是不喜欢责任的，不独独是我。
没有预演，突然迩来的休止符让人有种怔忪。“声音”的论坛时代终于在9.18这个日子无声无息地湮灭了，屏前瞬间坠落的心想来也不止我一颗，所有的喜怒哀乐都来不及存档。
没了论坛的“声音”是如此安宁，甚至令人感觉恍若隔世。默思很久，又觉得也许庆幸才是更好的姿态，这样的抉择对于“声音”来说未尝不是好事，至少现在这样的“声音”才是我的初相识。没有论坛的喧哗与纷扰，没有广告的恣肆，惟有音乐与好声音的伴随。一如我之初见，她散发着兰的气息。
恋物原来可以比恋人更痴的，认识“声音”的两年里，上网后的第一个目的地就是“声音”。在首页的音乐里徜徉不知归途，放心灵进不可思议境，很多感触于音符的流泻中自然而然产生。我早已习惯了她的伴随，这里俨然作了我的桃源。
然而，没有事物可以在光阴里永恒。我清楚地知道，“声音”终有一天会如晨雾朝露般散去，而我又将孤零。人的依凭原都是些非非想，所喜的不觉中便作了烦恼的苗圃。
于是，这个安静的休止符打在记忆的协奏曲上，如水连天处一只静立的寒鹭…… | 
发表于 2007-2-10 11:19
发表于 2007-2-10 23:26
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