常青藤下的故事

霂兮

昨天骑车去学校自习，再次碰到了外校的一位女孩，女孩跟我的一位老朋友很像所以我一直记得她。在远方能碰上与自己老朋友十分相似的人，心底总是会有特殊的感觉，不可言诉，似怀念又不全是怀念，似期许却又不尽是期许。



我一直无法忘记那段岁月，无忧无虑，自由自在。那时候的自由是渴望的自由，那时候的自在是真自在。我喜欢过自由自在的生活，能够游遍大江南北看尽山河万千，去沙漠，去草原，心里很安静，但是却不安定。也正是因为这些心理因素，再加上另一些客观因素，在接近二十岁的时候我已经一个人到了些地方。我还记得第一次的旅程，那种忐忑不安，那种莫名的兴奋与激动。



读大学了，我又一次选择了远方。也许，有些人总是跟远方有缘，所以冥冥之中就成了游子。现在的我还算不上什么真正的游子，只能说远离了家乡。只是，关于故乡总归是有些惆怅了。

在我心里，故乡并不是一个什么很好的地方，用俗话来说就是山美水美人也美，但是故乡是我最亲近的地方，我在那出生，在那成长，这是在任何一个城市再也不会发生的了。生命中有很多东西，只有那么一次，不管你是舍得还是不舍得，不管你是想要还是不想要，不管你是百转千回还是毫无感知。



我选择了远方，但是我又开始思念我的故乡了。我开始怀疑真正的游子，心的一半在放浪形骸中度过，心的另一半在思念中游离。



我这一辈子，对朋友的概念不那么明确，所以做不到左右逢源。女孩的头发很短，短的很自然，不像别的这年龄的大学生，头发上总归要有几次大变动，不是色变就是形变，真正自然的发越来越少了。真正自然的头发越来越少了，这是个大趋势，是不是真正自然的人也少了，这便难说了，随着年龄的增长，人变得是自在了呢，还是越来越不自在呢，只有自己知道。我们想自己变美，所以改变了自己所能改变的一切，包括身体，包括行为方式，甚至包括心里。我一直认为，人之所以会改变，是因为人们想那么做，只有所想才有所做，只是对于错自己不是那么明确罢了，而这个结果时候很明晰，有时候用总是缠绕在一起的。追求美是没有错的，一个没有对美的追求的人，是个什么样的人，我简直不敢想象，但是，追求美不能过度了，过度了就不叫追求美了，而是追求畸形。畸形绝对不是个性，个性却是另类的美，但是这个尺度，谁又能把握的恰到好处呢，谁又能有明确的定义呢，即便有了明确的定义，人心又怎么可能那么轻易的就统一了呢。



我有一件事情做得不对，虽然对那件事情持了反对态度他也好不起来。只是，希望自己不要再犯同样的错我了。要知道，真正的爱里，没有美与丑，没有比较的成分，他或者她可能希望你变得更优雅，但是，绝对不是一种对现在的你的嫌弃。如果，你感觉到他嫌弃你了，这时候感情的问题就大了。真爱，有包容与接纳，个人追求美，只是完善自己的身心，而不是根据别人的要求塑造自己。



第二次与她的相遇，让我感觉到她总是凝结着一股沉闷。沉闷这个词对我来说并不陌生，毕竟，我曾经也沉闷过很长一段时间。我喜欢她亲近大自然的生活方式，但我却不喜欢她的沉闷，那会无形之中给周围的人产生压抑，而且会让周围的人都渐渐离去。安静是人生必要的，因为人的身心总是需要静养那么一段，但是，沉闷是应该去避免的。她告诉我，算命的先生说她这几年是人生的低谷，她想这样子平平淡淡的度过这一段岁月。她问我是否相信命。也许我对她的生活方式有了误解，我总是感觉她一点活力也没有，这让我有些心疼，毕竟在我心里她早已跟我的老朋友很像了。我不记得我是怎样劝她的了。我说关于命，也许世间上有很多巧合，但是我对命这类问题是不太那么重视的了。其实，我还想跟他说，命就在你的手心，这个主宰者不是命的存在，而是自己。



我记得，在我最低谷的时期我也是那么鼓励自己与身边的一些人的，只是那时候自己的世界了无生趣，自己说了的话连自己也不信，所以，每次都被遗忘。后来遇到了改变我心态的人，日子与观念也就慢慢改变了。因为我一直不是生活在现实中的，所以，我对现实需要我成为一个什么样的人从来不去做重点考虑，也许我大学能完美的毕业，但我想社会这所大学我是怎么也进不了了。我不想说社会有多现实，社会有多险恶，因为，我的社会与别人的社会不同，这个世界有多少人，便有多少社会，每个人对自己所生活的社会的感知都是不一样的，我又怎么能武断的去说它有多好或多坏。就连一个简单的事情都会有各种各样的答案，何况是这么一个复杂的大家庭，方方面面的事情太多了。我只是希望，自己不要被驯服罢了。



因为是傍晚，又起风了，这个春夏交际的天气，穿得也不是很多，一丝凉意，顿时袭上心头，我问她是否冷，她回答我说还好。还好这个词，在我回答别人的问题时出现的频率最高，就连我自己也不知道为什么我会用他如此多次。在社会中，这个词用得也很频繁，“你最近过得怎么样？还好”“你是不是很想他（她）？还好”“你饿了吗？还好”“你是不是觉得社会很残酷？还好”“你爱他（她）吗？还好”等等，我举得这些例子大家都耳熟能详吧。其实，在我看来，回答还好的用意，有如下几点：

第一，   真正的答案，自己也不是那么清楚；

第二，   有些答案是不想与人分享的；

第三，   搪塞别人的时候也敷衍自己。

因为对她不是很了解，所以我没有猜测她说话的真正用意，只是笑了笑，有人说，我的微笑很有感染力，因为不是作假的，我希望那一刻也能感染到她的心底。她看了看被树叶覆盖的国风路（我们学校从校门口到教学楼的一条路）说，有人说只有逃避现实的人才会享受大自然。这句话是她自己的还是真的听人说的，我不清楚，毕竟有人在比较陌生的人面前还是有几分防御的。可是不管是谁说的，在我心里也绝不是那么一回事。我想朋友之间我唯一的优点就是对朋友能真心实意，但也可能这是我的缺点，毕竟真心难得，但有时候不可取，因为有时候真心实意比虚情假意对朋友造成的伤害更重，那是因为，有时候的否定即便是从对方的立场出发，也可能触犯了对方的底线或者禁区。但是我是不管那些的，朋友是想得明白也好，想不明白也好，我就是那么个人。在我心里，她是我老朋友的缩影，同时我内心的感觉的确与她那一句话有着很大的差异，所以我很果断的说，真正会生活的人才会享受大自然的风光。一个只顾着享受霓虹彩灯，荣誉、名利等等的人在我心里并不是一个很会享受生活的人。也许胭脂粉扑会给人的外表增彩，但是，内心的美才是最重要的。而霓虹就如胭脂，自然就是内心，根本不是一个境界的，怎么可本末倒置呢。当然，这也只是我个人的观点。

作为寒暄，我问她最近过得怎么样。她告诉我她很郁闷，起因是她把一个秘密告诉了一个朋友，但是那个朋友把秘密又告诉了别人，结果弄得大家都知道了，所以她很生气也很惶恐。在我的意识当中，女人一般是难以保守秘密的，因为她们与别人分享话题或者情感的次数太多，这个时候要保守秘密就比较难了。所以，只要不是出于恶意的讨论，或者用来中伤别人，要她一句话也不提，实在是为难她了。事实上，我自己也遇到过这类问题，当时我是有些许生气，但是想想，又有什么好生气的呢，如果对于自己是秘密的事情，别告诉别人，别人就不可能会把你的秘密说出去了，而自己说出去了，别人不小心说漏嘴了，也是无可厚非的，自己把秘密告诉给别人的那一刻，就应该要做好接受秘密别说出去的事实，因为是自己先说出去的，一个人只允许自己说与别人，却不许别人说与别人这样的要求，不是那么仁道，所以，因为别人泄漏了你的秘密而生气，最该责备的人不是别人而是自己。当然，她没告诉我，那个朋友是男性还是女性，我想是女性的几率比较大而已。我劝说她说，自己既然把秘密说出去了，也从那一刻，它根本就不是秘密了，即便是秘密也是共同的秘密了，她要说出去你有什么办法呢，对于没有办法的事情，你又有什么好郁结呢。我不知道我的劝说对他是否有用，只是我时常这样想，只是我不太在乎在别人背后说我什么，好话或坏话，只要自己不想去知道，即便知道了也可以当作不知道，不知道了就没什么好郁闷了。人与人相处，自己不嚼舌根但别人脸上的嘴你永远不知道她下一句出来的是什么。为别人不小心犯的错而生气，或者用别人恶意的出言而受伤，都不是必须的，我们还有更好的选择。



看过一本书，说文革时期，有一个女作家因为受不了谣言而自杀的事情，这真是一个悲剧，但是，从另一个方面来说，这也是人性的一个弱点。记得要为自己的心开两扇窗，一扇开往黑暗，一扇开往光明。从黑暗中我们可以自检，从光明中我们可以畅想。在黑暗太浓时切忌忘了关窗，无论如何不可让黑暗吞噬自己光明的那一面，更不能让它吞噬了自己的生命。



最常听的一句话就是这个世界，每个人都是独一无二的。我想，那是因为每个人都有自己的故事，这个世界人与人之间并没有绝对的好与坏，但是，我们可以取长补短，避害趋利，用他们来完美自己的生活。二十几岁的我们，青春靓丽；二十几岁的我们，将成为祖国的栋梁；二十几岁的我们，越来越靠近我们的梦想。



突然间喜欢自己的签名了,喜欢“我的天空有彩虹”这句话，但愿，大家的天空阴霾散尽，彩链当空。

慕隐

从黑暗中我们可以自检，从光明中我们可以畅想。在黑暗太浓时切忌忘了关窗，无论如何不可让黑暗吞噬自己光明的那一面，更不能让它吞噬了自己的生命。