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1造句
初学造句的小学生，常常造出你意想不到的句子：
难过————我们家门前的大水沟很难过。
如果————罐头不如果汁营养丰富。
天真————今天真热，是游泳的好日子。
十分————妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容————我做事情，都是先从容易的做起。
人参————老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被————小玉的卫生棉被偷了。
便当————小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
2买票
“你已经第五次来买同样的车票了”——售票员对某男子说.
某男子：“是的，那是因为在车站进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都要看我的票,看完后还把车票撕掉了。”
3罚站
老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。
老师叫道：“大声一点！让全班都听得到！”
小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”
4当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱？”买主问。
“1000元。”卖主答。
“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”
“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。
“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，
他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”
“当然！”鹦鹉回答。
5生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？
一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！
大家听了笑个不停。那学生又说：
笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
6左右为难
一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”
农夫回答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”
那人道：“我是大众健康视察员，你用营养欠佳的东西去喂大众
吃的动物，这是犯法，罚你100元！”
过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫：
“多么肥的猪啊，你是用什么东西喂它们的？”
农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之类的。”
那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三分一的
人在挨饿，我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元！”
又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问：
“你用什么喂猪啊？”
“先生，”农夫这次说：“现在，我每天发给它们一块钱，它们
爱吃什么就自己去买什么！”
7还在下跌
在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤着了吗？”
"不知道，我还在下跌。”
8绝技
某队守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！
守门员急中生智，模仿哨声。
对方前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
随后后卫捡球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区内手球，被判极刑。
9挨骂
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫： “这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
10 球是不是很贵？
父亲和五岁的儿子在观看一场篮球赛。看到球员门都拼命要拿到球，儿子问父亲：“爸爸，球是不是很贵？
11“不识数”的播音员
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数
的播音员！”
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个
人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
12机会
某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说： “我们的球员 文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。 考试时，主考看了球员一会儿，问道： “你说七乘七得多少？” 球员思考了一会，说： “我想是四十九。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”
13条件反射
一个经常失眠的拳击运动员找到医生。
运动员：我经常失眠，不知道有什么办法？
医生：告诉你个偏方，在睡觉前数数，从1数到100就行了。
运动员：这个办法我试过，但每当数到9，我就会从床上跳起来。
14足球场
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙。”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
15首次跳伞
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
16葛优上厕所
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
17看球奇遇记
我是球迷。因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位jing cha朝这边走来，我刚要下来，只见jing cha摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。”我答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”jing cha喜形于色扬长而去。
18守门员杀人了
世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出... ...
19非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
20蚊子的传说
甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！
乙：怎么回事情啊？
甲：我打死了一只蚊子啊！
乙：那你应该睡得更好啊！
甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！
21蚂蚁
一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响
声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听
不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。
“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢。”
22王八都喜欢吃
老朱到某足球俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。老朱
夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王
八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，老朱夸厨师：
“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八就都喜欢吃。”
23姚明与要命
一个中国女孩和她的邻居的男孩Tom一天说好去买球星卡，女孩的妈妈就问Tom“你们喜欢哪个球星呀？”男孩用蹩脚的中文说道“要命的卡片。”这位母亲一把抓住女儿说道“以后不要和恐怖分子在一起。”
24零比零
小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”
小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”
25笑死你
一个老板养了一只鹦鹉，拽它的左腿就说你好，拽右腿说欢迎光临。
有一天来了一个客人，拽了鹦鹉的左腿，鹦鹉说，你好。拽右腿，鹦鹉说，欢迎光临，客人就想了，要是两个腿一起拽它会说啥呢？于是就一起拽了两个腿，谁知，鹦鹉怒了：“去你妈的，我还能站住了吗？”
……
26德国笑话
将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
27英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话
1).一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
2).一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
3).一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
28关于吸烟
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生A：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过.
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”
一会后。
老师：“你吸烟吗？”
学生B：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B自然的伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
……
老师：“吸烟吗？”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。 (幸好早有预备)...
老师：“不沾点番茄酱吗？”
学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”
......
老师：“吸烟吗？”
学生D：“不……吸……”
……
（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!”
老师：“吸烟吗？”
学生E：“不吸”
......
（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
29斗牛士的报复
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
30出乎意料
1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
纪晓岚趣事
清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.
纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."
朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.
只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",
老板娘"噗"地一声乐了.
纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.
于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........
31相对论
震撼世界的相对论，是科学发展史上划时代的里程碑。创立相对论的阿尔伯特·爱因斯坦晚年时一群青年学生请他解释什么是相一个对论，他生动而幽默地打了一个比方：“当你和一个美丽的姑娘坐上两个小时，你会感到好象坐了一分钟；但要是在炽热的火炉边，哪怕只坐上一分钟，你却感到好象是坐了两小时。这就是相对论。”
32他咋不歇会儿呢
爷儿俩观看一场有姚明首发的NBA篮球赛事,第一节结束休息的间歇,电视台插播了一节姚明做的广告,老头说:"他咋不歇会儿呢,休息时间还来做广告".孙儿结果话说:"那是赚外快,不累!"
33不愿起床
早上，妈妈到儿子卧室去催儿子起床。
妈妈：“快起床，要不然到学校去就要迟到了！”
儿子：“我不想起床，我不想去学校！”
妈妈：“为什么不起床？为什么不去学校？你给我说出两个理由！”
儿子：“那里的孩子不喜欢我，这是其一；另外，那里的老师也不喜欢我。为什么要
起床？为什么要去学校？你也给我说出两个理由！”
妈妈：“第一，你今年52岁了！第二，你是校长！”
34游泳
某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
35在困境中成长
这几天天气突然转冷。上课时，老师问：“同学们冷不冷。”同学们答道：“冷。”老师说：“冷点好，省得你们发困。”
下面有一同学说道：“我们就是要在‘困’境中成长。” |
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发表于 2008-7-23 15:16
发表于 2008-7-23 19:56
